Zašto vegeterijanka ne vrišti tjekom sexa ? - Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Pito Huso crnca kako da dobije onu stvar malo dužom.
Crnac mu reče da svako jutro lupa čekićem po njemu 15 minuta.
Nađu se poslije nekoliko dana i crnac kaže:
"Kako ide"
Huso će na to:" Na boji sam dobio ali nisam još na dužini".

- U sred noći probudi Mujo Fatu i kaže joj:
Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo,
a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje." Doktor ga pregleda i kaže: "Skini hlace i nagni se preko stola." Mujo se nagne i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. "Sada idi u WC", kaže doktor. I stvarno, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: "Pomoglo je doktore. Kako da sprijecim zatvor ubuduce?" "Prestani se brisati sa vrecama od cementa"

idu dva covjeka ulicom: prvi nema ni kune u đepu a drugi isto zivi u Hrvatskoj

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno.
Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše
ispred njih.
Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki
čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.

Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu
od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.

Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.

Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, naguzivsi se malo pri tom,
a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo: "E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori: "Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno..."