Kaže Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Sad si mirna kaj se tiće ljubljenja.

Mujo se žali Hasi:

- A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

U irski pub u New Yorku ušao je nepoznat čovjek, naručio tri piva i sam ih popio. Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao. To se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije. Na kraju ga je konobar pitao zašto pije na tako neobičan način, a gost je odgovorio da ima dva brata, jednog u starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se dogovorili da će uvijek naručivati pivo za odsutnu braću kako bi obitelj bila simbolično na okupu.

Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je podiglo ugled. A onda je jednog dana naručio dva piva, popio ih i odmah naručio još dva. Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio sućut.

- Sućut? Zašto? - začudio se čovjek.

- Pa, znate... tri piva, tri brata... dva piva, dva brata... jedan je jamačno umro?

Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: - Ma ne, braća su dobro. Počela je korizma pa ja ne pijem.

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.

Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...

Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.

Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.

Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora

Stopira mlada....zgodna cura....oko 22-23....

I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu dečko njenih godina, pa je pita:

- Gdje ideš?
- Do ekonomskog faksa.
- Povezem te, ali ako te poševim.

Pristane djevojka i krene dečko, ali ne može, nikako da mu se digne. I kaže on njoj:
- Ej, sorry, učio sam ovih dana k'o stoka, pročitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji,ne mogu te od srama ni pogledati u oči.

I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor.

- Dokle ideš?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Povezem te, ali ako te poševim.

I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne diže. I kaže on njoj:

- Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam i spavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oči.

I izadje djevojka.

I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondžija kaže:

- Vozim te di 'očes, samo da te poševim.

I djevojka pristane. I krene on i ševi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku trećeg sata, kaže djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel' čitas ti šta, j*bote?!?!?!

E ne zauzimaj mi površinu, vicevi su ti bezvezni