Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Svecenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:

- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:

- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu;
od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od
mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi
čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se
osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže:

- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Mujo sav sretan dođe kući sa posla.


Pita ga Fata: "Što si tako veseo, Mujo?"

Mujo: "Fatice, danas sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da
ih navečer isprobamo!"

Fata: "Nikad nisam čula za takve kondome!"

Mujo: "Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj
I bronz boji!"

Fata: "A koje si ti kupio?"

Mujo: "Zlatne!"

Fata ljuto: "Mogao si srebrne!"

Mujo: "A zašto srebrne?"

Fata. "Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!"

Šeće se čovjek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru.
Priđe joj i kaže:-"Oprostite časna, svašta sam probao u životu, ali nikad nisam ševio časnu sestru, pa ako ste zainteresirani ......
"Dobro", kaže časna, "ali imam dva uvjeta.
Prvo: može seks samo ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzicu.
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to.
"Nakon seksa veli tip:-"Čujte časna, nešto vam moram priznati da me ne bi pekla savjest.
Ja sam oženjen i imam dvoje djece."Časna ga pogleda i kaže:-"Pa dobro, kad si tako iskren priznat ću i ja tebi nešto:-Zovem se Zdenko i idem na maskenbal.

U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare.
Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle.
Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode.
Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli."
Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?"
Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko."
Doktor: "Dobro, reci kako ruka?"
Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru."
Doktor: "Odlično, reci a kako kara?"
Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak."

Djeca su u kuhinji Katoličke osnovne škole čekala u redu za ručak. Na početku linije je bio veliki poslužavnik sa jabukama.
Časna sestra je napisala na cedulji:
"Uzmi samo jednu. Bog pazi."
Na drugom kraju linije, nalazio se veliki poslužavnik sa čokoladnim kolačima. Tu je bila i cedulja napisana dječjim rukopisom:
"Uzmi koliko hoćeš. Bog pazi na jabuke!"

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž odluči da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraju golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i začuje se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mjesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se ispričaju, kad ono pored prozora sjedi čovjek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaže:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja se vama trebam zahvaliti što ste me oslobodili poslije 1000 god robije. Eto ispunit ću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to slože. I muž poželi ogromnu vilu sa bazenom.
Na to će duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umjesto one vaše kuće, a šta biste vi željeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još vjerujete u duhove?"

I tako je počela svađa...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.

2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.

4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
I tako je počela svađa.

Kaže otac Ivici: 'Hajde sine da pričamo malo o seksu!
Na to će on: Dobro tata, što te zanima?