Ošišao se Mali ciga na ćelavo, I dođe kući pred majku: - "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- "šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi čale, I Mali opet pred njega: - "Tata, tata ...vidi ja sam sada ...skinhed!"
Uhvati I čale da leči klinca, pa ga I on još pola sata izudara. Gleda Mali ciga: "U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.

- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: - Tko je?
Mujo: - E jebem te vidovitu......

Bio je mujo u bolnici, amputirali su mu ruku.
On sav tužan i u kurcu, ode na prozor da se baci i ubije, kad na ulici vidi hasu, bez obje ruke. Haso se nečem užasno smije.
Pita mujo hasu: "Zašto si ti tak veseo bez obje ruke, a ja se bez jedne hoću baciti kroz prozor i ubiti??"
Haso: "Bio bi ti veseo da tebe jaja svrbe, a nemaš ih s čime pošešljati!!"

*Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog okusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

Teretana.
Zvoni mobitel.
- Halo?
- Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
- Da. Što trebaš?
- Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća.
Jel' je mogu kupiti?
- Naravno.
- Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima
činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da
uplatim?
- Može. Uplati, promrmlja čovjek.
- Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta
samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je metalik srebrni.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i
prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovo mobitel?

Razgovaraju dvije ciganke, nakon poskupljenja cigareta.
Što ću sada pušiti... nemam toliko para.
Puši kurac, reče druga.
A gdje da nađem četrdeset komada na dan