Kupili medo, vuk i zec gajbu pive. Došli kod mede doma i skuže
da medo u kući nema nikakve hrane, a oni zbilja bili gladni.
I da ne vrijedi piti na prazan želudac. Odluči medo otići u dućan kupiti hranu,
ali im je zaprijetio i rekao da nitko ne smije taknuti pivo dok se on ne vrati.
Ova dvojica uzeli jednu pivu, kao neće medo ni primijetiti. A medo nikako ne dolazi i jedna po jedna i popili cijelu gajbu.
Kad su to shvatili malo se uplaše, ali kaže zeko vuku ako ovaj pita za pivo ti samo kaži : mmmmmm.
Vuk upita zasto mmmmmmm, a zec kaže samo ti kaži mmmm.
Dolazi medo doma s punim vrećicama hrane i ljut kad je vidio da nema piva. Upita on njih
ko je popio pivo, vuk odgovori samo :mmmmm
A zec odvali vuku šamarčinu i kaže:Šta mmmm...di su pive?

Ide magarac đunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: - jel znaš ti da se ne smiješ tako ponašati ovdje, ja sam kralj
životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati! -
Magarac: - jel? a ko je tebe postavio za kralja životinja? -
Lav: - sve ostale životinje, jer mogu najduže da jebem! -
Magarac: - ja mogu duže. da se kladimo? -
Konta lav šta će, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min....magarac
trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i ufati on lava i poče radnju! 15min lav trpi, 30min
lav trpi, 45min lav trpi i već konta vidi ove budale, baš će me sjebati,
pročuće se bruka. I šta će, sjeti se šta njemu najviše odgovara kad je
s lavicom. Skonta da voli kad lavica stenje i poče lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom. Sat vremena a magarac ne popušta. Lav se
sjebo i konta šta će. Na um pade mu da voli kad ga lavica češka po jajima
dok to radi i on poče magarca da češka. Navalio magarac još jače i ne
popušta niti nakon dva sata, a lav stenje i češka ga po jajima. Poslednje
čega se lav sjeti da ne može da izdrži kada lavica počne da miješa. Zavrti
lav guzicom najžešće što je mogao i u po frke, magarac ufati lava za
grivu, povuče ga prema sebi i kaze: "Lave, ti nisi kralj.........TI SI CAR!!!"

Uhvate Indijanci Amerikanca ,Japanca i Bosanca.
Kaže poglavica:- možete da se sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kakogod bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue. Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Japanac uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme vilicu i počne da se bode vičući:- dabog da vam potonuo kanu!

Sišo Mujo s planine u grad po prvi put. Razgledao sva čuda koja je vidio pa zađe u neku trgovinu. Tu prvi put ugleda totalno neobičan predmet. Prodavačica mu objasni - "To su ti Mujo gaće, to obučeš ispod hlača i bude toplije a i higijenskije je". Čuvši to kupi Mujo gaće i krene nazad na svoju planinu. Negdje na kozjoj stazi potjera ga na WC. skine Mujo hlače kako je naviko ali neskine gaće i obavi svoje pa primjeti - "Stvarno griju ove gaće nije me slagala" pogleda iza sebe a na zemlji nema ništa -"A bogami i higijenskije je".

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- Jebem im boga.

Koji si ti CAR, Shadowfax!

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji kurac ti hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"