Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:
. Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno para za stanarinu ili da idem da se igram?

Pismo korisnika

Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao sam gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio dalje od I. stupnja prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede čim prije jer idu blagdani i treba mi auto. Za pol sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s mjenjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da si ja samo umušljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati brzine već se cijelo vrijeme uključivao indikator protukliznog sustava.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lijepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zamijeniti mjenjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom vožnjom vjerovatno kvarim mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi mjenjač iz tvornice samo da se problem konačno riješi...

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati ju na mjesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga itko išta pitao rekao mi je:

- Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti mjenja, ha?"

Skoro me je kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mijenja brzine, a on mi odgovori:

- Pa kako da ti mjenja kad je automatik?

- Da, i zašto zato ne bi mjenjao?

- Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih...

- Da, i?

- Pa kako da ti mjenja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih kotača i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja...

- A kad zamijeniš gumu, oće sve opet biti u redu?

- Pa jasno šefe, odgovori mi vulkanizer

Pouka priče: Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto!!!

Bakica i Ramos pred rajem kod sv. Petra, Bakica: "Ja sam se puno molila" Sv. Petar: "Možeš u raj". Ramos: "Ja sam samo došao po loptu"

Najpoznatiji ciganski detektiv se zove Sherlock Homeless.

Bakica i Ramos pred rajem kod sv. Petra
Bakica: "Ja sam se puno molila"
Sv. Petar: "Možeš u raj".
Ramos: "Ja sam samo došao po loptu"

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:
- Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.
- Zašto Mujo, baš se dobro osječam?
- Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.
- Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?
- Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:
- Eto, bio sam na pregledu, i sve je u redu.
- A kalcij? - upita Mujo.
- Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko
da meni baš kalcij nije u redu?
- Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si,
ja već tri godine hebem tvoju Fatu,
a tebi nikako rogovi da narastu.

Dolazi Mujo od doktora, direktno kod Hase, sav utučen.
Pita ga Haso: Šta si bolan utučen?
-Ma, propisali mi da imam šećer.ne smijem ništa slatko .. Sad ne smijem ni baklave, ni rahat lokuma, al bolan, ne mogu više ni Fatu moju s leđa...
-Kako bolan?
-Pa to mi je najslađe..!