Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica.
- Zašto sine?
- Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:

-Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.

-Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

Nogometne reprezentacije za SP u Brazilu:

1.NJEMAČKA
Prdner , Fukling , Jebensdorf , Beinguzen , Fukenstein , Grosmuder ,
Picajzler , Drkler , Lizvald , Kurcenweber , Seksundrajsinger

2.FRANCUSKA
Kurvon , Lizon , Seron , Gladipicon , Dupon , Golokurcon ,
Pizdolizjen , Picojebon , Fukason , Golopizdon , Pederon

3.MADJARSKA
Drkačbači , Pičkaš , Dudaš , Nejebeš , Mudagužvaš , Minđumotaš ,
Kurvamatoš , Picofukaš , Piculizaš , Tebisereš , Picoš

4.ITALIJA
Usereti , Guzorantini , deKurconi , Serentini , Fukatoni ,
Picolizoni , Prdoni , Drkatoni , Jebeci , Piconi , Kurcatone

5.JAPAN
Njufukasaki , Turimitikitu , Picakojama , Jakatimuda , Mudakošaka ,
Dudašmimoga , Kurcayonara , Njubi , Njuću , Njusam , Njuti

6.SRBIJA
Kurcović , Krivokurac , Pizdić , Klitorovski-Šupkovski , Utegorović ,
Pizdolizić , Mudonja , Drkajlija , Seronja , Jebenčić , Dupedavac


SUCI :

Jebote Janoš (Madjarska)
Artur McPimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurcopopesku (Rumunjska)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

Učiteljica u prvom razredu da učenicima zadatak, da se sjete imenica koje
završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Ante reče ko iz topa:- Aligator.
- Bravo Ante, to je teška riječ.
Mate reče:- Predator.
- Još jedna velika riječ. Odlično Mate.
Ivica tada reče:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom reče:
- I to je dobra riječ, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on
ništa ne jede.
- Pa..., ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i priča prijatelicama
da jede baterije kao da su zabadava.

Mujo se dere na Fatu:
-Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?!
-Ma šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
- Ma nije, Mujo...
- Je l' ljepši od mene?!
- Nije...
- Je l' one stvari radi bolje od mene?!
- Ne radi...
- Je l' mu ku..c veći od moga?!
- Ma nije...
Tu Mujo krene da se smije:
- Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...

Koja je razlika između miša i slona?

Miš se može naslonit, al se slon ne može namišit.

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!