Vicevi

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373

01. lipnja 2012. u 13:44

Svećenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku životinja opazio da mu je nestao najljepši pijetao, i pošto je znao da ga je netko ukrao tik prije mise, odlučio je da ispita vjernike:
- Ko ima pijetla?
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je tko vidio pijetla?
Ustale su sve žene.
- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je netko vidio tuđeg pijetla?
Ustalo je pola žena i nekoliko muškaraca.
- Ne, ne i ne. Mislio sam da li je tko vidio mojeg pijetla?
Ustali su ministranti, dva mlađa svećenika, časna sestra i koza.
- Ma neeee, mislio sam da li netko sada drži pijetla u rukama?
Ustala je djevojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lijepo sam ti rekla da će vidjeti!

[uredio Vugi7 - 01. lipnja 2012. u 13:45]

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

01. lipnja 2012. u 17:27

Četri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svećenik se hvali:
- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi svećenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći svećenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝

Budući da je časna sestra šutila i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...
- ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

02. lipnja 2012. u 02:06

Lijepa žena, izazovna izgleda, došla psihijatru:
- Muči me veliki problem doktore: svaki muškarac koga upoznam nudi mi bestidne stvari.
- I to vas sigurno vrijeđa?
- Nije da me baš toliko vrijeđa, ali me muči što ne mogu svima da izađem u susret.

...samo retki nađu retke...

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373

02. lipnja 2012. u 03:16

KAD MUšKARCI LAŽU...
Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga. Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući. Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače. "Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!" Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson. "Je li ovo tvoja žena?", upita Bog. "Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"
Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"

POUKA: KAD GOD MUšKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPĆE DOBRO

Manolito

Potencijal za velika djela

Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353

02. lipnja 2012. u 06:49

Shadowfax je napisao/la:

Bježi zec preko Drine i ulove ga Hrvati. -"Hej, kud si navalio?" -"Pusti me, love Srbi medvjede." -"Pa ti nisi medvjed!" -"Eeee, dok to objasniš Srbinu, ode glava.

Vidi cijeli citat

oklen hrvati pored drine? los copy paste jarane

U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...

seronya

Potencijal za velika djela

Pristupio: 05.08.2010.
Poruka: 1.496

02. lipnja 2012. u 12:24

Shadowfax je napisao/la:

Četri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svećenik se hvali:
- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi svećenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći svećenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝

Budući da je časna sestra šutila i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...
- ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝

Vidi cijeli citat

odakle casnoj cerka?

čekamo Vuju da nas spasava...

Obrisan korisnik

Pristupio: 24.09.2011.
Poruka: 4.824

02. lipnja 2012. u 12:49

Jebali su je iza ćoška!

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

02. lipnja 2012. u 14:54

seronya je napisao/la:

Shadowfax je napisao/la:

Četri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svećenik se hvali:
- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi svećenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći svećenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝

Budući da je časna sestra šutila i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...
- ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝

Vidi cijeli citat

odakle casnoj cerka?

Vidi cijeli citat

Roda joj donesla.

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

02. lipnja 2012. u 14:55

Piše mali Perica pismo Djedu Mrazu: "Dragi Djeda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Djeda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

03. lipnja 2012. u 00:26

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo odrijema dok se ne otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sam kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi već pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno

...samo retki nađu retke...