Kada muškarac priča ženi bezobrazne stvari, to je sexualno uznemiravanje..., a kada žena to radi muškarcu to je 6.99kn + PDV za minutu!

Kapetan JNA zove cigu i kaže mu: "Idi dolje nizbrdo prva kuća uz put
je moja i donesi mi cipele. Samo pazi kod kuće su mi kćerka i žena i da
nebi pomislio na bilo šta"
Cigo na vrata i otvori ih žena: "Posl'o me drug kapetan, da vas i ćerku
jebem.
Žena: "Ma ne vjerujem"
Cigo: " Ništa ako ne vjerujete da provjerimo onda."
Žena: " Ma ne ne treba provjeravati al ipak nisam sigurna."
Cigo: "Da ipak mi provjerimo" i stane na put i vikne prema kasarni
"Kapetane jel jednu il obadve?"
Kapetan:" Ma obadve budalo jedna!"

Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš... u mraku vidiš lokvu nečega.
Umočiš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv!"

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test.
Pokažu mu sličicu na kojoj je trebao prepoznati što je na njoj.
Kaže on:
"Ovca"!
Službenik odgovori da to nije ovca već četveronožno vunasto travobrstilo.
Pokažu mu drugu sličicu i Jovo odgovori:
"Čoban!"
Službenik će:
" Ne , nije čoban, već redarstvenik četveronožnog vunastog travobrstila!"
Jovo:
- A jebiga, ajd još treća sreća!"
A službenik :
" Nema problema,
samo otpjevaj: "Čoban tjera ovčice" na hrvatskom!

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se
pojavi Severina.
Pita Seve njega:
. Jesi li žedan?
. Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
. Jesi li gladan?
. Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
. Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
. Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
. A šta misliš da se malo poigramo?
. Nisi valjda i PlayStation ponijela?

Mladić je upravo položio vozački, pa je molio oca, inače pastora, da se
dogovore oko korištenja jedinog auta u obitelji.

Otac ga je odveo u radnu sobu i rekao:
''Ovako ćemo: popravi ocjene, proučavaj malo više Bibliju i skrati kosu,
pa ćemo razgovarati o automobilu.''
Mjesec dana kasnije otac, videći napredak svoga sina, reče: ''Sine,
ponosim se tobom: ocjene si popravio i Bibliju čitaš više nego ikada. Ali, još se nisi ošišao.''
''Znaš, tata'', odgovori ovaj, ''malo sam razmišljao o tome. Vidiš, Samson je imao dugu kosu, pa Mojsije, Noa... pa čak i Isus.''
''Tako je'' reče otac. *''I kamo god su išli - išli su pješice.''

Pivo je bogato vitaminom B...
Ako popiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako popiješ celu gajbu... e, to je već B-kompleks!

Vozi biznismen najnovijeg mercedesa,kad,slupa se u kontejner.
Sav bijesan izlazi iz mečke i zagleda se u slupan auto.
U tom trenutku beskučnik izlazi iz kontejnera pa će:
-Da se dogovorimo ili da zovem muriju?