Pita mali cigo tatu: - Tata,tata jel šumske jagode lete?
Tata: - Ne, sine.
Mali cigo će na to: Tata, onda sam se ja najeo bubamara.

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:

- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!  

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:

- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?

- Ma bjež', bolan, polomio mi sve zube!

Sjedi čovjek u kafiću i pije. Došlo je i vreme zatvaranja, pa mu je i gazda
lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću napolje na čist zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao napolje opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustade pred vrata, i ponovo tresne koliko je
dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kafića. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

Šedoufeks ne miči Kubinu temu s vrha lošim vicevima!

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.



On:
- “Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.”

Ona:
- “Ali upravo sam ti ga popušila!?”

On, zbunjeno:
- “Meeeniiii??????!”

Nagrađeno pismo iz jednog auto časopisa:

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan!

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.

Suljo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode do druge police, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira.

- Paa, što će vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena prodavačica.

- E, znaš što - veli joj Suljo - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota !