Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "A gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svijetu?!"

Zaključak ...



Konačno sam pogruntala zakaj se debljam!

Trebala sam to prije shvatiti.

Kriv je naime šampon, kojeg upotrebljavam kad se tuširam.

Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa deterdžentom za suđe.

Na njegovoj etiketi je jasno napisano:

"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem riješen!

Kaže Mujo Hasi, jel znaš bolan da sljedeću nedjelju dolazi u Sarajevo Bečka Filharmonija....ma nek samo dođu,dat će njima Željo četiri komada.

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svjetlo na semaforu.
Utom pješačkim prelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte,
minic, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno otme:" Uuu, kakva pi*ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PI*KA SAM REKAO, PI-*KA!"

Žene...


Ako naporno radiš, nikad “nemaš vremena za nju”.
Ako ne radiš, onda si “bezvrijedna ljenčina i bitanga”.

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je “iskorištavanje”.
Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda si “nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje”.

Ako dobiješ unapređenje prije nje, to je “favoriziranje muškaraca”.
Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste “imali podjednaku šansu”.

Ako plačeš, onda si “slabić’”.
Ako ne plačeš, onda si “neosjećajan gad”.

Ako je udariš, to je “zlostavljanje žene”.
Ako ona udari tebe, to je “samoobrana”.

Ako nesto odlučiš bez nje, onda si “šovinist”.
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona “suvremena žena”.

Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to “muška dominacija i iživljavanje”.
Ako ona zamoli tebe za tako nešto, onda je to “dokaz ljubavi”.

Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si “perverznjak”.
Ako ti se ne sviđa, onda si “*peder”.

Ako joj kupiš cvijeće, onda “tražiš nešto”.
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si “bezobziran prostak”.

Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si “narcisoidan”.
Ako nisi, onda si “neambiciozan”.

Ako ona ima glavobolju, onda je “umorna”.
Ako ti imaš glavobolju, onda je “više ne voliš”.

Ako često želiš seks, onda si “manijak koji je iskorištava”.
Ako ne, onda “je sigurno neka druga u pitanju”.

Vratio se Mujo iz Pariza doma pa ga Suljo pita:
- Jes' li vidio Mona Lizu?
- Da vidio.....jebavo jebavo!

Gleda mali Mujo gliser kako plovi morem i zove babu:

- Dođ babo da vidiš kako frezaju more...