Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on pripali cigaretu i kaže:
-Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
-Točno! A ti si anestetičar.
-Pa kako si pogodila?
- Nisam ništa osjetila.

Razgovaraju dvije plavuše:
- Napravila sam još jednu rupu na uhu!
- I kako je, je l’ bolje čuješ?

Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav sretan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: - Svršio.
Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: - Devet puta.
Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: - Nijednom. NIJE NI DOŠLA!!!

Pitali Ciganku:
,,Kako se živelo nekada?"
Kaže ona:
,,Super,kupovala mužu, kupovala deci, kupovala sve, super se živelo!"
Pitaju oni opet:

nisko smo pali kad milicajci ispadaju pametni, cak i u vicevima

Nisu ni vicevi ko što su nekad bili...

Da se držim teme:

Postoje 3 vrste ljudi: oni koji znaju brojati i oni koji ne znaju.