Digla se kita djedu i on uleti u kuću i kaže babi da se skine. Dok je baba skinula suknju pa podsuknju pa pidžamu pa gaće ,djedu se spustio. Kaže on njoj kad me sljedeći put vidiš da trčim odma se skidaj da te ne čekam. Poslije nekoliko dana trči djed prema kući ko furija i viče babu. Baba kad vidje odma počne da se skida i dok je djed stigo baba se već skinula gola. Djed vidje babu pa joj odmah odvali šamarčinu.
-Pička ti materina nama štala gori, a tebi je do jebačine!!!

Mujo ulovijo zlatnu ribicu i ona mu ponudi ispuniti jednu želju ako je pusti.
- Kako jednu, uvjek je bilo tri. - keže Mujo
- Ja sam mala pa mogu samo jednu. - reče ribica
misli Mujo pa se sjeti - ajd ako može da kad pišam da pišam konjak!
- Može - ribica će
došo Mujo kući, pripišalo mu se pa vikne:
- Daj Fato čašu!
donesla Fata čašu, Mujo ju napiša do vrha i otpije gutljaj pa će
- Au! dobar je.
- Daj i meni da probam. - traži Fata
- Ti možeš i iz flaše! - s osmjehom će Mujo

Šta radi Žak kad ne jede?

- Sendvič! :D

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.

Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš

gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...

Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na

drugom kraju sobe.



Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.

Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu.

Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:



"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene.

Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu.

Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to

i pravi se kao da ti odgovara.

Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti.

Nasi životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"



Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:



"Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako!

Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat...

šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo

vazelina u kupaonici.



Budi jak! I ja tebe volim!"

Učitelji pita Pericu:
- “Perice, koliko znaš o Platonu?”
A Perica će:
- “Isto koliko i Platon o meni!”

Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
- “Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa.”

Sjedi Ciganka sa sinom a mali joj pogleda pod suknju i pita: - Mamo, mamo što ti je to međ nogu? - Vuk sine, vuk - odgovori majka - Auuu, al’ je zinuooo!

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže
"mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini"
a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.
Pita nju Mujo
"mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini.
Fata mu pdgovori
"AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE.