Pita mali ciga tatu:EJ BRE TAJO, KOLIKE SU SANSE DA OVE GODINE IDEMO NA MORE.

Tata odgovara: 40% DA HOCEMO, 100% DA NECEMO

1.Bilo jedno čarobno jezero.Skoči slijepac u jezero,izađe van i viče:"Vidim,vidim!"

Skoči neki gluhi čovjek,izađe i viče: "Čujem, čujem!".

Pogurnu oni i Škendera u jezero,on se dofura van i viče:"Oooooo,gle,gle,zlatne felge!"

2. 
GRAFITI :
*Čovjek postoji da napravi korak,a žena raskorak
*Prednost debelih je što su časopisi puni dijeta za njih.
 Prednost mršavih je što su časopisi puni njih.
*Tri praseta su uspjela u životu najviše zahvaljujući vuku
*Ne vjeruj čovjeku koji laže!
*Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku
*Nekada se oblačila na kredit,a sada se svlači za gotovinu!
*Um caruje,a snaga dobro dođe
*Rok-grupa traži pjevača.Prednost:muški ili ženski spol!
*Mislim,dakle,neoženjen sam!
*Rekao je da me više ne želi vidjeti. Ugasila sam svjetlo.
*Toliko je ružan da može tražiti odštetu od roditelja
*Računajte na mene! -Digitron
*Kiša pada,trava raste
 ja je sušim,pa je pušim!
*Ako vodite ljubav na plaštu sijena budite oprezni - tu negdje je igla!
*Tko radi taj i griješi! - reče krvnik i zamahne sjekirom treći put
*Nije sve u svemu!
*Ako koristiš prezervativ,to je kao da kopaš nos rukavicom
*Bila je golman , ali nije sve branila.
*"Skinuo sam joj gaćice,
  skinuo sam joj halter,
  skinuo sam čarape.
  Kvačice sam ostavio..."
     -Kradljivac veša
*Najljepša ljubavna izjava:"Baš ti zavidim što si samnom !"
*Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo
*Mnoge djevojke vole pokazivati noge,a i šire.
*Nije sve tako crno - tješi krvnik žrtvu - samo su ti zavezane oči!
*Žena je kao novčanica - što je više u upotrebi - manje vrijedi.
*Ja sam debeo,a ti si ružan.Ali ja držim dijetu!
*Rad je stvorio čovjeka a šminka ženu.
*Ako NADA umire posljednja,tko će ju pokopati?
*Ako nužda mijenja zakon,normalno je da velika nužda promijeni Ustav.
*Ako se proleteri ujedine,kapitalisti i komunisti će odgovoriti istom mjerom

3. 
Tražio Crnogorac posao,ali da ništa ne radi.
I tako dobije posao portira na groblju.
Nakon 2 dana dade on otkaz.
Pita ga otac: Sokole,što dade otkaz,jadan ne bio?
Ma j*bem ti takav poso - svi leže,a samo ja radim!
 
4.
Razgovaraju Francuz,Rus i Mujo o svojim šesnaestogodišnjim kćerima:
- Kaže Francuz - uđem prije neki dan u kkćerinu sobu i pronađem kutiju cigareta
  na stolu - uopće nisam znao da puši!
- Kaže Rus - uđem ja prije par dana u soobu kod moje kćeri  
i pronađem litru
  vodke - uopće nisam znao da pije!
- Kaže Mujo - uletim ti ja u sobu moje kkćeri kad ono kutija kurtona - uopće
  nisam znao da ima k*rac!
5.Da li vjerujem u Bibliju? Pa čovječe, vidio sam je vlastitim očima. 
  
pitanja odvjetnika iz massachussetsa
1. Kažite nam, doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do
 ujutro?"
  2. "Vaš najmlađi sin, dvadeset jednogodišnjak, koliko je on star?"
  3. "Jeste li bili prisutni kad su vas fotografirali?"
  4. "Jeste li bili sami ili nije bilo nikoga?"
  5. Jeste li vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?"
  6. "Je li vas ubio?"
  7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
  8. "Bili ste tamo dok niste otišli, je li tako?"
  9. "Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?"
  10. "Dakle dijete je začeto 8. kolovoza?"
 "Da."
 "A što ste vi radili u tom trenutku?"
  11. "Ona ima troje djece, zar ne?"
 "Da." "Koliko je dječaka?"
 "Nijedan."
 "A djevojčica?"
  12. "Kažete da stube vode dolje u podrum?"
 "Da."
 "A može li se tim stubama popeti gore?"
  13. "Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, nije li tako?"
 "Jest, boravio sam u Europi, gospodine."
 "A jeste li sa sobom poveli mladu?"
  14. "Kako se završio vas prvi brak?"
 "Smrću." "Čijom smrću?"
  15. "Kako biste opisali tu osobu?"
 "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
 "Je li to bio muškarac ili žena?"
  16. "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
 "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."
  17. "Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli?"
 "Usmenu."
  18. "Sjećate li se koliko je bilo sati kad ste pregledali tijelo?"
 "Autopsija je započela oko osam i trideset ujutro."
 "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
 "Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija."
  19. "Jeste li kvalificirani da date uzorak mokraće?"
 "Kvalificiran sam od malih nogu."
  20. "Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili bilo?"
 "Ne."
 "Jeste li provjerili krvni tlak?"
"Ne."
 "Jeste li provjerili disanje?"
 "Ne."
 "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kad ste počeli autopsiju?"
 "Nije moguće."
 "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
 "Zato što je njegov mozak bio u posudi s formalinom, na mojem stolu."
 "Ali, nije li moguće da je pacijent unatoč tome ipak bio živ?"
 "Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi odvjetništvom."
 
 

 zasto se ubio Vitez Koja? nisu ga primili u Nindja Kornjace!

 Sjede Vinetu, Džon Vejn i Mujo i puše lulu mira. Svi kul, ništa ne pričaju. Kad nešto šušnu u grmu. Pogledaše se i klimnu Vinetu glavom, ja cu to sredit. Ode, čuje se u grmu tuppp... Vraća se Vinetu šljiva ispod oka, ništa ne progovara, sjeda. Opet nešto šušnu, usta Džon Vejn, ode do grma, tupp... vraća se, još gora šljiva, razvaljen nos skroz. Sjeda s*eban, nikakav,šuti. Treći put opet nešto šušnu. Pogledaše se, kaže Mujo, ja ću to sredit, ode do grma, čuje se tupp, tuppp... Vraća se sjeda, 2 šljive ispod oka. Kaže Vinetu:
- "Haj, Mujo, jednom stat na grablje ajde, al' dvaput, to nikako ne kontam."