Sredovječna žena je dobila srčani napad i našla se u kliničkoj smrti.
Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- Je li to kraj mog života?
Bog zaviri u knjigu života i kaže:
- Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana.
Poslije oporavka, žena se zadrži jos neko vreme u bolnici, jer je
tražila da joj urade face lifting, liposukciju i još mnogo
kozmetičkih zahvata. Kad će već da poživi toliko, neka bar poživi
kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakorači ona na ulicu i tu je udari
sanitetsko vozilo u punoj brzini. Ostala na mjestu mrtva.
Kad se opet vidjela sa Bogom, upita ga ona:
- Zašto si Bože dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko
vremena?
Zašto me nisi zaustavio da ne zakoračim pred to sanitetsko vozilo?
Bog je zageda malo bolje, pa iznenađen kaže:
- To ste vi???!!!
Znate jedva da sam vas i sada prepoznao nakon tolikih operacija.

Dođe jedan mladi dečko kod doktorice i kaže :
-Gospođo doktor imam jedan veliki problem, ali mi je neugodno i bojim se da mi ne možete pomoći.
Samo recite mladiću, pa ja sam doktorica i pokušati ću sve...
-Pa dobro, imam ogromni penis i to mi stvara velike probleme.
Ma nije valjda tako veliki, dajte skinite se da vidim.
-Ogroman je kad Vam kažem, problemi, problemi.
Dobro, dajte već jednom da vidim.

I...izvadi on mrcinu, a ono velik i debel 'ko vatrogasni šmrk'
Sestro, sestro donesite brzo skalpel - poviče doktorica.
Uleti sestra sa skalpelom u rukama i kada je ugledala batinu među mladićevim nogama upita :
-Doktorice, gdje da režem ?
-Tu, u oba kuta mojih usta - odgovara doktorica...

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šan kera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, priđe Ukrajincu skide gaće, izvadi k*tu od 25cm i reče ovo je Bil. Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gaće, izvadi dvije k*te od po 30cm i reče, a ovo je Černobil.

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.
Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:
- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20!

Gatara gata djevojci:
- Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na Fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš,
ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se svidjaš, čak oće i sajber seks... Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava. Ajde, daj sad 100 dinara! Nećeš? Ma gdje si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! Kompjuter ti se napunio virusima! Vindous ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na Fejsbuku!

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se 'potpišu' otiskom kažiprsta.

Mujo otisne kažiprst, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'

'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko džamije. Izađe hodža, i pita ga zašto ne uđe u džamiju, kaže dječak da nema ko ostat sa biciklom. Kaže hodža ostat će Bog s njim. I uđe dječak u džamiju, a hodža govori "Ljudi,Bog je sa nama",a dječak će na to '' A jebem vam mater ko je sa biciklom?"