Vicevi

1 2 3

...

457458459

...

574 575 576

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

14. prosinca 2012. u 23:37

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
• Puk’o sam, nemam više ni jednog.
• Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih stara za pekmez.

...samo retki nađu retke...

The Phantom

Moderator

Pristupio: 19.09.2010.
Poruka: 42.748

14. prosinca 2012. u 23:52

Radio Cigo eksperiment s muhom:
Iščupao jednu nogu i pustio da leti.
- Zaključak: - muha bez jedne noge leti.
Iščupao drugu nogu:
- Muho - leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez dvije noge leti.
Iščupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muho leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez nogu leti.
Iščupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viće:
- Muho leti!
Ništa.
Muho leti!
Ništa.
Zaključak: - Muha bez krila ne čuje.

I wear a mask. And that mask, it's not to hide who I am, but to create what I am.

Obrisan korisnik

Pristupio: 24.02.2010.
Poruka: 9

15. prosinca 2012. u 03:01

Štef i Bara oboje na burzi, Varteks u stečaju.
Kaj da delaju, penez ni.
Ode tak Štef na Dravu i vlovi šarana, pa ga donese domov i veli Bari:
- Ajde Bara, vužgi tu peć i ispeci nam ribu, vidi kak je lepa, debela, masna, najeli se bumo.
Bara ga pogledi pa veli:
- Nemrem, ni drv, nisme još kupili.
- Pa speci ga na plin - odgovori Štef.
- Nema plina, Štef, isklučili su ga, nisme platili - veli Bara.
- Pa dobre - odgovori Štef - imamo to jedno strujno kolo, speci ga na struju.
- Nema ni struje, Štef, nisme platili, isklučili su.
Naljutil se Štef, zeme šarana, ode na Dravu i hiti ga nazaj vu reku.
Kad ono, ti bokca, iskače šaran ve z vode, skače v lukovima i pri svakom skoku viče:
- Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić!

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

15. prosinca 2012. u 06:34

Kada sam bio mali, majka mi je dala 20 dinara i poslala me u dućan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, čokoladu,
deset jaja, 3 margarina, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! ! !

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

15. prosinca 2012. u 16:26

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka da mu zakažu.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Što Vas boli?"
Mujo: - "Kurac."
Sestra: - "E baš ste nevaspitani. Ne možete tako pred ljudima. Kada
budete dolazili na pregled, meni lijepo recite da vas boli grlo, a
doktorici što vas stvarno muči."
I zakaže mu pregled za pet dana.
Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."
A sestra: - "Jel' kad gutate?"
Mujo: - "Ne, kad jebem''

...samo retki nađu retke...

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373

15. prosinca 2012. u 20:34

Pošalje mama sina programera u dućan i kaže mu: "Sine, kupi kruh. I ako ima jaja, uzmi 10."
Vraća se sin za pola sata iz trgovine sa 10 kruhova i kaže: "Bilo je jaja!"

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

15. prosinca 2012. u 21:33

Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto.
Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi slijedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, punica ga upita:
- Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
- A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

16. prosinca 2012. u 17:51

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi išli u XVI. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"

...samo retki nađu retke...