Koliko je 2+2?
- Pet.
Kako pet?
- Pa poskupilo.

Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je primjetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru.
Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim dvadesetak ovakvih cigara", oodgovori bakica.
"Prije spavanja maznem podebelji džoint, osim toga svake sedmice popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se uglavnom kod McDonaldsa ili jedem gotova jela iz mikrovalne.
Uopšte ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor.
"Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!" , reče bakica...

Jedna starija gospođa organizira zabavu za svoju unučicu, i sve je
sredila... katering, bend, i unajmljenog klauna. Baš u trenutku kad je
zabava trebala početi, pojavile su se dvije skitnice, tražeći milostinju.
Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao obrok
ako joj nacijepaju drva iza kuće u drvarnici. Zahvaljujući se, oni krenu
iza kuće.

Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo djece koja su se zabavljala.
Ali klaun se nije pojavio. Nakon pola sata, klaun je napokon nazvao i javio
da je zapeo u prometnom čepu, i da najvjerojatnije neće uopće stići na
zabavu.

Žena je bila vrlo razočarana i neuspješno je pokušavala sama zabaviti
djecu. Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnice kako
radi kolutove naprijed po travnjaku. Ona nastavi oduševljeno promatrati dok
se on izvijao, uvijao, pravio okrete u zraku i odskočio visoko u zrak.

Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu:
- To što vaš prijatelj radi je fantastično. Nikad nisam vidjela tako nešto.
Mislite li da bi htio ponoviti to pred djecom na zabavi? Platila bih mu
100$.

Drugi skitnica odgovori:
- Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam. HEJ JOE! ZA 100$, BI LI ODSJEKAO DRUGI
NOŽNI PRST?

Poslije dužeg boravka u Francuskoj Cigo se vratio u svoju Cigan-malu i zadovoljno se
baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.

. Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.

. Moni.

. A kad je malo veća?

. Monika.

. A kad je velika k'o moja?

. Harmonjika, majku ti Ciganjsku!

kako je ministrant spasio velečasnom život?
napipao mu kvržicu na jajima.

Planinarili Suljo i Mujo te se Mujo oklizne i padne u provaliju.)
Suljo - "Mujooooo, jesi li žiiiiiiiiiiv"?
Mujo - "Jeeesaaaamm!!"
Suljo - "Jesiii li slomiooooo rukuuuu?"
Mujo - "Nisaaaaaam!!!"
Suljo - "Jesii li slomioooo noguuuuuuu?"
Mujo - "Nisaaaaaam!!!
Suljo - "Pa de se onda popni goreeeeeee!"
Mujo - "Ne moguuuuuu jaraneeeee, još uvijeeeek padaaaaaaaaaaaammm!!!"

Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda nekog tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:

- Vidi ovoga što se pravi važan...

I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:

- Ma, nećeš ti mene zajebavat.

I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše:

- Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?

Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:

- Tonem!