Zagorcu stigne telegram da mu je umrla punica.
Odmah se digne,uzima čekić i kliješta,
te počne otkivati Isusa s križa iznad kreveta govoreći:
-Ti si mene oslobodio, pa ću sad i ja tebe !.

Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn.
Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar.
Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti

Dolazi Mujo kući, baca smrznuto pile na stol i govori Fati:
"Slušaj,Fato,kad se ovo odledi ima da mi napraviš lignje od ovoga"!
"Ma kakve te lignje spopale,đeš od ovoga napraviti lignje,bolan,znaš da ne mere"!
"Ima da more i da to lijepo napraviš...kad oni tamo mogu da naprave pivo od jelena,moreš i ti lignje od pileta"!

Idu 2 čovjeka cestom... Jedan je Francuz, a drugi isto ide doma.

Mali Mujica dobio jedinicu iz seksualnog odgoja i bilo mu strašno krivo i tako,jako ljut odluči da se učiteljici nekako osveti pa je zamolio svog jarana Suljicu da mu pomogne.
"Znaš kako ćemo...poslije škole ćemo se sakriti u onaj grm i kad ona tamo bude prolazila,ti joj digni suknju,a ja ću je opalit' u JAJA"!

Zašto su Francuzi izgubili?
Pa Karabatić se kladio na nas!

Još jedan rukometni:

Viče Slavko Mirku:

"Mirko, pazi lopta!"

I Mirko pripazi, te pošalje Francuze doma.