Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo ovaj ga pita:
-Ooooo danas smo imali oralni sex?
-Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
-Ne nego vam je nos posran!

Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja radim apsolutno sve da je ne probudim. Slušaj:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje.
Točno znam na koje pločice parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako se krenem uvlačitiu krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je još tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno.
Gledaj, ja ću ti reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"

Došao policajac kupiti biljege na kiosk pa kaže prodavačici:
- Imate li biljege od deset kuna?
- Imamo!
- A pošto su?

Šedou,

daj jedan dupli...  

Sredovječna gospođa trči za autobusom, koji joj odlazi ispred nosa.
- Mladiću, jel’ ovo bila trica, sva uspuhana pita momka koji sjedi na stanici.
- Nije gospođo, nagazili ste na crtu.

Ušao sljepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne sljepac konobarici:
- Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored sljepca reče:
- Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? – ljutito ga upita ona.
A sljepac će na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Žena je upitala Konfucija:
Kada žena spava s 3 različita muškarca svi kažu da je kurva, drolja, itd... !
Ali kada muškarac spava s 10 različitih žena onda je on "dasa" !
ZAŠTO ?
Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda univerzalni ključ !