- Kako se zove mladunčad krave Milke?

- Nu-tellići.

Pita Mujo Hasu:
„Haso, šta ti je Fata kupila za rođendan?"
„Ma kupila mi pidžamu i dala mi pi*ke.
Obadvoje mi veliko.“

Dolazi tip u kafić i naručuje 3 rakije… i tako danima…
Pita ga konobar: “Izvini, a zašto stalno 3 rakije?”
Imam brata, jednog u Australiji, drugog u Americi
i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2… pita konobar: “Izvinite, da nije neki problem
sa braćom kad naručujete samo dve?”
“Ma jok… sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

Žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika.
Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:

- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?

Neki nebitan kafić za vrijeme dana, djevojka spazila nekog dečka:

Ona u sebi: Jao kako me gleda misteriozno, o čemu li razmišlja, Bože moj dopadam mu se, jao dušaaaa ko zna kako je nježan i dobar i romantičan i tajanstven...

On u sebi: Jebo ga sve, treb'o sam da odigram sistem, manchester će da me sjebe, ali kvota je dobra u pizdu materinu. Da mi je još da znam šta me ova gleda ko da nisam normalan jebo te život?

Razgovaraju žena i muž..
-Je l znaš kada smo imali najbolji sex? -Ne?
-Ono kada si se ti maskirao u lopova...
- Ma kakvog lopova, ženo?!?

Pita Mujo Fatu: "Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?"
Veli Fata: "Ne bi ja, Mujo moj, nikad'..."
Mujo: "Ma reci, Fato... 'ajde, necu te tuć'!"
I Fata poće: " Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sječaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije
htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?"
Mujo: "Pa jes'..."
Fata: "E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?"
Mujo: "Pa, jesu..."
Fata: "A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?"
Mujo: "Ma, jest'..."
Fata: "A je l' ti sad iko zviždi?"

Došla mala doma ćaći da je trudna. Stari poludio ali se polako počeo primirivati. Pita on nju: "Dobro jeste planirali ili niste?" Ona će: "Ma nismo dogodilo se, nije on loš dečko zbilja eto zalomilo nam se." Pita stari: "Dobro je on neki propalitet, šta radi?" Kćer: "Ma neznam točno ima nekoliko firmi koje mu je otac ostavio, vozi Porsche, ima vikendicu u Nici..."

Stari sluša polako mu se počeo dopadat. Kaže ona: "U svakom slučaju rekla sam mu doći će on za nekoliko minuta."

Prođe neko vrijeme eto njega u Porscheu, Armani odjelo, priča na mobitel ulazi u kući dočeka ga stari.

"I dakle ti si taj, oćeš se ti brinuti za djevojku i dijete?" On počne odmah: "Da naravno, ja nju volim, dijete se zalomilo ali to mi nije problem brinut ću se o njima do kraja života, a dijete kad odraste ostavit ću mu dvije tvrtke osnovati ću zakladu..."

Prekine ga stari: "Da da sve je to odlično, a šta ako bude curica?!" On će veselo: "Još bolje, bit će prava tatina princeza, pobrinut ću se da ima sve što poželi ali da uvijek bude skromna i da pomaže roditeljima i starijima, naravno kao jedinom dijetetu i njoj ću ostaviti svoj posao..."

Odmah će stari: "Aha jedino dijete a šta ako budu blizanci?!" Ovaj još veselije: "Pa to bi bilo odlično, moji snovi će se potpuno ostvariti imati ću dvoje predivne djece, dijeliti će sve bratski pobrinuti ću se da i jedan i drugi budu osigurani za dva života, a u najgorem slučaju bojim se pomisliti ako nedaj bože bude pobačaj..."

Brzo će stari: "Jebat ćeš ti nju opet pizda ti materina!"