Peče Štef rakiju. Dođe k njemu susjed pogledati kako ide i pita:
- Jel' jaka ? Kak' baca?
Štef odgovara:
- Tatu smo našli prek' plota, a dedu još tražimo.

Sjede Mujo i Haso i piju.
Mujo: 'Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ'
Haso otpi gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.'

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor.
Barica: Nemam. Doktor: Imali ste često odnose?
Barica: No, pa ... tak ... jednom na godinu ili još rjeđe...
Doktor: Aha... onda vam je to od hrđe...

Društvo za zaštitu životinja optužilo forumaša dajtemituprijavuvecjednom da je silovao kozu.

Na sudu ga pita sudac što ima reći u svoju obranu, a on će:
-Nisam kriv, naime, koza nije bila vezana!

Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam jako
razočaran vidjevši da se moja žena i deca nisu sjetili
rođendana.

Otišao sam na posao gdje me dočekala moja
sekretarica Lidija pjevajući:

-”Šefe sretan roćkas!!!”

Odlučila me počastiti ručkom u restoranu, a nakon toga me
pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je:

-”Raskomoti se, eto me za minutu dok se presvučem u
nešto udobnije” , a ja sam uskliknuo: -”Samo izvoli”, vidno uzbuđen.

Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci,
a iza nje su iskočili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s
posla.

A ja? ja sam sjedio na kauču jako iznenađen, gol golcat…

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Rakija za cirkulaciju...
Pivo za mišiće...
Vino za krvnu sliku...
Pelinkovac za želudac...
Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga.

Sretne Haso Muju u gradu, a Mujo se šepuri u novom novcatom odijelu.
Haso ga odmjeri od glave do pete i upita:
- Bolan Mujo, pravo ti je dobro ovo odijelo, o'klen ti?
Mujo ponosno odgovori:
- Dao mi ga šef da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!
Haso klimne, pa ga pita zbunjeno:
- Super, nego što ti nije i cipele kupio pa 'odaš bos?
Mujo prezrivo frkne nosom:
- Haso, seljačino jedna, ne idu cipele uz 'vako odijelo, vid' šta piše - Boss!