Kako sigurno letjeti?
Uđeš u avion i pozdraviš selam alejkum, ako itko otpozdravi - bježi

Stoje klinci i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.

- Gledaj sad panike, reče jedan, otrči do mladoženje i vikne: Zdravo, tata!

Plavuša se po povratku iz bolnice hvali prijateljici što je doživjela:
"Uradili su mi sve pretrage i uradili sve što je bilo u njihovoj moći: mamografiju, tomografiju, pornografiju..."

Wolfgang Amadeus Mujo

- Znaš li, Fato, što znači otkopčan šlic?

- Ne

Mujo će:

- To je uvertira u "Čarobnu frulu"

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Liječnik im kaže da će ih liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.

Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
»Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?«
Suljo: »Još godinu dana i bit će moj.«

Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za skakanje s
elastičnim užetom u Sarajevo.
Vidi visoki minaret pa mu dodje želja da skoči i da se
pokaže junak pred publikom.
Ode kod Sulje u trgovinu mješovite robe i kaže:
dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i
opremu koja ide uz to.
Suljo mu izmjeri uže i dade.
U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji popne se
Novozelandjanin na minaret,
veže uže s opremom oko struka, sve provjeri i skoči.
Na 3-4 metara od zemlje se uže ponovo skupi i čovjek se
spusti s minareta živ i zdrav.
Raja oduševljena tapše a Mujo pomisli:
- Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja
muda za to.
Ode kod Sulje i kaže
- Daj mi sve ono što si dao Novozelandjaninu.
Suljo mu sve spakuje i dade.
Popne se Mujo na minaret, sve namjesti kako treba, raja viče
da ga ohrabri i on skoči.
TRES!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok i umre.
Policija istražuje uzrok smrti i dodje u trgovinu kod Sulje
- Šta ste vi to prodali Muji, pita policajac
- Pa prodo sam mu ono što je pito, ali kako je Mujin amidža
prijatelj od mog rahmetli oca,
dao sam mu 5 metara više užeta besplatno!

Ovako bolje zvuči: 
http://www.youtube.com/watch?v=i1LnxJf0FNE

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da
su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i
pita:* ****

*- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?* ****

*Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:* ****

*- Jesu, gospodine Mujo!* ****

*I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:* ****

*- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?* ****

*Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se
izdere na telefon:* ****

*- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!* ****

*Mujo se veselo nasmije i odgovori:* ****

*- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!