Menstruacija je kao Djeda Mraz...ako si bila zločesta, neće doći.

Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
- Joooj, al' su duge ove stepenice.
Haso se složi:
- Jesu, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.....
Najednom će Suljo odostraga:
- Ma nema problema, jarani, evo ide lift!

Javlja se Mujo u eter radija i kaže: "Da vam kažem, šetam ja gradom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesi li ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesi li ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 kuna, 500 eura i osobnu iskaznicu.
Spiker: "Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Suljo."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Sulju!!"

Cigo krenuo voziti otpad kroz grad. Skupilo se toga pa je natrpao kola i pretovario konja.
Zaustavi ga policajac pa kaže: "Znaš li ti da si u pretovaru i da ne smiješ voziti ovo cestom? Morat ću ti pisati kaznu!"
Cigo će: "Nemoj, brate, da pišeš kazna! Pa nemam novci da ti platim. Nemam od čega da živim, uzmi šta želiš iz ovi otpad, samo ne piši kazna brate!"
Policajac se smiluje, gleda otpad pa nađe bocu bijele tekućine i upita: "Šta ti je ovo?"
Cigo kaže: "To ti je mlijeko od kokos!"
Policajac popije bocu, obriše usta i reče Cigi: "Ajde, bježi da te ne vidim više!"
Cigo se zahvali, potegne uzde pa vikne: "Điha Kokos!!"

Pitala učiteljica malog Imoćanina:
- "Množina od riječi metak?"
Kaže Imoćanin :
- "Rafal, krv'ti is'sove!"

Otišla baka kupiti bon na kiosk.
"Može jedan bon za mobitel, za moju unuku"
"Od?"
"Od bake Kate, za unuku Martinu!"

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, šta nam daje kokoš?
- ??ja.
- Bravo. A što drugo?
- ??š jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- ? šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- ? kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- ? kad nema susjede?
- ?ad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- ??stuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- ? ako ga udarimo jače?
- Buhe!
- ? ??o uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- ???, konačno! I znači, što nam daje kokoš?
- Pa rekao sam vam – jaja!

Radio neki frizer u jednom gradu u SAD-u.....

Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na
posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na
posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krafni.

Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na
posao, zatekao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.