Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut kopati tunel s dvije strane pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imat' ćete dva tunela.

Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga je varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 eura?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila graha, ja ga prodala!"

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo... Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, a njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

Bračni par je doživio tešku prometnu nesreću prilikom koje je muževo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu iskoristiti kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav.

Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi na ženinoj stražnjici. Muž i žena su se dogovorili da neće nikom reći odakle je uzet "materijal" za operaciju, a zamolili su i medicinsko osoblje da sačuvaju njihovu tajnu. Ipak se radilo o veoma osjetljivom pitanju.

Nakon izlaska iz bolnice, ljudi su nisu mogli načuditi njegovom novom licu. Izgledao je ljepše nego ikad. Svi prijatelji i rodbina su hvalili njegovu ljepotu...

Jednog dana kad je muž ostao nasamo sa svojom ženom, i kada su ga preplavile emocije zbog njene žrtve, rekao je:

"Draga moja, želim ti se zahvaliti za sve što si učinila za mene. Kako ti se mogu odužiti?"

"Dragi moj", odgovori žena, "Dovoljno mi je to što svaki put vidim tvoju majku kako te ljubi u obraz..."

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izlječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Neee! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!

Zaposlio direktor ciganku kao spremačicu, i nakon nekog vremena je pita - zašto je stalno umorna na poslu?

- Ne razumijete vi to direktore... Dođem kući svaki dan u 8 sati navečer, i dok spremim večeru - već je 10. Tada moj Mika navali da ševi, eto 12. Onda navali njegov brat da ševi i evo 2 sata. Tada pijan iz birtije dođe njihov tata i on ševi do 5. Zato sam umorna...

- Stvarno, puno ševe...

- Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije puno ševe... Malo je spavanja!

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

 

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!".




Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.




Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:




- Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibre?




Mujo odmahne glavom:




- Jok, šta je bilo?




Haso nastavi:




- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!




Mujo opet odmahne glavom:



- Moglo je bit' gore!





Haso poludi i izdere se na Muju:




- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?




Mujo slegne ramenima:




- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!