Vicevi

Obrisan korisnik

Pristupio: 23.02.2006.
Poruka: 2.603

10. rujna 2006. u 11:20

Otisli Mujo i Haso da rade na naftnoj busotini u libiji.
Oko njih samo pustinja, nigde nicega a zena pogotovo.
Posle nekog vremena njima se prijebalo pa kontaju sta da rade.
Na kraju se dogovore da jedno vece Mujo pojebe Hasu, a drugo vece Haso pojebe Muju.
Posle zavrsenog "posla" druge veceri pita Mujo Hasu:
"Jeli bolan Haso, jesmo li mi sad pederi?"
A Haso odgovara:
"Ma nismo, mi smo sada kvit"

Obrisan korisnik

Pristupio: 10.09.2006.
Poruka: 6.001

10. rujna 2006. u 11:30

IDE MIRKO CROCOP ULICOM I KAŽE: "HRVATSKA DO TOKIA!", A SRBI SE UPLAŠIŠE I POBJEGOŠE.

HEHEHEHE

Obrisan korisnik

Pristupio: 15.04.2005.
Poruka: 4.798

13. rujna 2006. u 10:04

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:
"Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji liječnik koji je opalio svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar."

guardian

Potencijal za velika djela

Pristupio: 25.02.2006.
Poruka: 1.094

13. rujna 2006. u 22:31

Od sedamnaest strana ovaj je bez premca.

Obrisan korisnik

Pristupio: 09.06.2004.
Poruka: 2.852

13. rujna 2006. u 23:56

shorty1 je napisao/la:

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:
"Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji liječnik koji je opalio svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar."

Vidi cijeli citat

BeerHunter

Dokazano ovisan

Pristupio: 22.12.2005.
Poruka: 12.642

15. rujna 2006. u 15:11

Dosao Spilberg da snima film u Crnoj Gori i kao statiste zaposli dvojicu lokalnih momaka. Kaze Spilberg njima: Decki, vase je samo da lezite u hladovini ovog drveta i pijete ladno pivo.Naravno, bicete dobro placeni.Ovi nekako pristanu i leze tako neka dva sata, piju pivo, drijemaju...Dolazi Spilberg i kaze:Ok, momci sada snimamo novu scenu, treba da se prebacite ispod onog drugog drveta.Na to ce jedan od Crnogoraca: Vidji Spilberze...Mi mozda jesmo statisti, mozda smo pomalo i glumci, a oca mi jebi ako smo kaskaderi

Boli li tebe glava uveche, mene prskava....

BeerHunter

Dokazano ovisan

Pristupio: 22.12.2005.
Poruka: 12.642

15. rujna 2006. u 16:47

Top lista najpitanja MoNet mobilnog providera u Crnoj Gori

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno.
Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM!?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena da bude Korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Koliko košta minut poruke?

- Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste .

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!

- Možete li da mi pomažete, ne čuje se stiskanje po tipkama?

- Đe treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da šaljem poruke...

- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam račun?

- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Kol`ko košta minut? Zavisi gdje zovete.
A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069. Ko je to?

- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
O: Koji Vam je broj telefona?
K: Nije bitno...

K: Što ne mogu da šaljem poruke???
O: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!

- Jesam li još u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec ???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika, e će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zvao...

Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića
Operater: Na to ime nema prijavljen broj
Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znaš...

- Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

- Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od djeda!

- Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da će mu doć, al ju ne može primit.

Boli li tebe glava uveche, mene prskava....

Seattle

Mali dioničar

Pristupio: 29.05.2004.
Poruka: 9.264

16. rujna 2006. u 16:10

Pita cigan cigana: "Jesi ikad lizao cistu pick.u?"
"Pa sta tu onda ima lizat..?"

Ispunjavljaju Suljo i Mujo kri¾aljku:
Suljo: Vrsta povræa
Mujo: Kupus
Suljo: Ne mo¾e stati
Mujo: Stavi manju glavicu.

Prije mnogo mnogo godina zivjela u Visokom dva brata, Ramiz i Ramzes. Jednog dana se posvadjaju. Ramzes se naljuti i rece "Ovdje nema mjesta za nas dvojicu, ja idem sa ovog kontitenta", spremi se i ode za Egipt

He -Man u Sarajevu

http://www.youtube.com/watch?v=6NMcXRDrlcE

[uredio Seattle]

“Kam hit this tight end SO HARD, I swear I saw that TE’s soul leave Qwest Field right on that 35 yard line.”

Obrisan korisnik

Pristupio: 10.01.2006.
Poruka: 576

16. rujna 2006. u 21:55

U zavod za zaposljavanje dosao jedan mladic.
• Trazim posao.
Referent ce na to:
• Evo imam jedan. 5000 eura neto mjesecno, 3 mjeseca godisnjeg odmora, sluzbeni auto, rad od 10 do 15.
• Zezate?
• A ko je prvi poceo?

Obrisan korisnik

Pristupio: 03.02.2005.
Poruka: 1.459

17. rujna 2006. u 10:05

Zasto su Srbi prestali igrati sah?

- Kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj