Vicevi

mark_37

Mali dioničar

Pristupio: 19.09.2006.
Poruka: 5.117

05. listopada 2006. u 14:52

'87/88. sam bio u Subotici u vojsci, a u kantini su imali samo Jelen pivo. Iskreno rečeno najgora piva koju sam ikad pio. Valjda su se popravili. Jel još uvijek bijela etiketa s rogonjom kapitalcem na boci?

BeerHunter

Dokazano ovisan

Pristupio: 22.12.2005.
Poruka: 12.642

05. listopada 2006. u 14:56

mark_37 je napisao/la:

'87/88. sam bio u Subotici u vojsci, a u kantini su imali samo Jelen pivo. Iskreno reèeno najgora piva koju sam ikad pio. Valjda su se popravili. Jel jo¹ uvijek bijela etiketa s rogonjom kapitalcem na boci?

Vidi cijeli citat

sad je dobro...naravno nije kao niksicko

Boli li tebe glava uveche, mene prskava....

Obrisan korisnik

Pristupio: 15.04.2005.
Poruka: 4.798

05. listopada 2006. u 15:11

Otisli kod Sv.Petra pijandura,peder i narkoman.Kaze njima Sv. Petar"Vracam vas na zemlju ali:
''Pijanduro,ako nategnes jos samo jedan gutalj,ides u pakao a ne kod mene.
''Pederu,ako jos samo jednog naguzis tebi isto sleduje.
''Narkoman,ako se jos jednom spustis pravis im drustvo.

Pijandura ulazi u kucu i ugleda litru vinjaka na stolu.Cim je uzeo gutalj nestade.
Narkoman i peder setaju ulicom kad narkoman ugleda tek upaljen dzoint dole.Tek ce peder''Matori,ako se sagnes odosmo obojica''

sh1

Dokazano ovisan

Pristupio: 31.01.2005.
Poruka: 10.616

05. listopada 2006. u 15:34

shorty1 je napisao/la:

Otisli kod Sv.Petra pijandura,peder i narkoman.Kaze njima Sv. Petar"Vracam vas na zemlju ali:
''Pijanduro,ako nategnes jos samo jedan gutalj,ides u pakao a ne kod mene.
''Pederu,ako jos samo jednog naguzis tebi isto sleduje.
''Narkoman,ako se jos jednom spustis pravis im drustvo.

Pijandura ulazi u kucu i ugleda litru vinjaka na stolu.Cim je uzeo gutalj nestade.
Narkoman i peder setaju ulicom kad narkoman ugleda tek upaljen dzoint dole.Tek ce peder''Matori,ako se sagnes odosmo obojica''

Vidi cijeli citat

Jah Bless

mark_37

Mali dioničar

Pristupio: 19.09.2006.
Poruka: 5.117

05. listopada 2006. u 18:57

Evo današnji sa iskona.

Plavušin dnevnik

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Obrisan korisnik

Pristupio: 16.06.2003.
Poruka: 18.025

05. listopada 2006. u 21:17

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise.

Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom. Zamislite zelju i razbijte jaje."

Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad culi!

O.K., ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Uzmu jaje i brzo u
Sarajevo.

Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo
dobru kucu, bazen..." i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!
"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, ljepotice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre li patke..."

Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zajedno ste
nekad pecali".

Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, mater im ".

On na vrata, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".

"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo. " O.K., hajde, - i
za njim, kad... njegova kuca ista, otvore vrata a u kuci milion golih
muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma
svakakvih...

Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, aman"

A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, milion
ku**ca mi fali... kad mi ispade jaje iz ruke."

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

05. listopada 2006. u 21:45

Zašto Slovenci prave djecu samo u kolovozu?

- Bosanci imaju kolektivni.

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

05. listopada 2006. u 21:46

Kako reći Makendonskom taksisti da vozi brze:
- "SEGA, MEGA DRIVE!"

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

05. listopada 2006. u 21:49

- Koja je razlika između hrvata, srbina i bosanca?

- Hrvat vrti janje, srbin vrti odojak, a bosanac vrti mješalicu za beton!
--------------------------------------------------------
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"
--------------------------------------------------------

BeerHunter

Dokazano ovisan

Pristupio: 22.12.2005.
Poruka: 12.642

05. listopada 2006. u 21:50

Sta radi Ciga na kisi?

- ROMinja

Boli li tebe glava uveche, mene prskava....