Vicevi

1 2 3

...

444546

...

574 575 576

Manolito

Potencijal za velika djela

Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353

20. listopada 2006. u 13:32

Pita Mujo Hasu "sta radis ti bolan Haso kad nemres zaspati?"
Odgovori Haso "pa brojim do tri"
"i odmah zaspes ili sta?" opet pita Mujo
"pa ako ne zaspem do tri, ja nastavim brojati do pola cetri"

U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...

Obrisan korisnik

Pristupio: 28.08.2006.
Poruka: 698

20. listopada 2006. u 18:33

Dolazi puž pred vrata,kuca i nakon nekog vremena tip otvara vrata...gleda ljevo....desno...ne vidi nikog i zatvara vrata.Puž opet kuca ponovo tip otvara....gleda ljevo desno nema nikog i zalupi vrata.Opet puž neumoran kuca a tip otvara i vidi puža...vidno živčan spuca puža a ovaj odleti 500 m niz ulicu i nakon 2 godine puž se vrati...pokuca,tip otvara a puž veli:"Kaj je to bilo maloprije pi**a ti materina??!"

Dejan NS

Većinski vlasnik Foruma

Pristupio: 26.01.2005.
Poruka: 24.105

23. listopada 2006. u 12:44

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:

"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS
diviziji? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini".

Haso:
"Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Men's čini da ja znam, jel ono bio plav, visok ?"

Švabo: "Ja, ja natürlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.

Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što prodade daiđu, rahmetli Omera."

Mujo: "Ko ga jebe, bio mu je san i vazda je govorio: Da mi se je samo dokopat Njemačke!

Ja sam protiv svakog nacionalizma,jer je nacionalizam najnizi oblik drustvene svesti - Koca Popovic

Dejan NS

Većinski vlasnik Foruma

Pristupio: 26.01.2005.
Poruka: 24.105

23. listopada 2006. u 12:46

Radila plavusa kao policajka i u sred posla dobila menstruaciju.

Posto nije smela da napusti radno mesto,

pozove ona stanicu i zatrazi zamenu

i tek nakon tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan.

Pita ga ona: “Pa covece kakav si to, sto si pijan?”

On: “Joj cuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju,

prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa,

pa nacelnik, pa sekretar, pa Pero, pa Mujo…”

Ja sam protiv svakog nacionalizma,jer je nacionalizam najnizi oblik drustvene svesti - Koca Popovic

zeljko204

Mali dioničar

Pristupio: 27.04.2006.
Poruka: 5.273

23. listopada 2006. u 13:11

Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.Za sedam
godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam niti jedan dokaz
koji to potvrđuje.Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.
Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap
koja je prelila čašu.
Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da
sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti
omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje
rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si
pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me
voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me
više zaista ne voliš. No koji god to razlog bio - ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje
ime.Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je
specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve
ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne
mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje.Ali ni to nije
pomoglo.Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer
s novom frizurom izgledaš kao strašilo.Moja me je majka naučila da je
bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.Kad si napravila moje
omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da
sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otišao ranije u
krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u
imala još etiketu sa cijenom.Nadam se da je čista slučajnost to što je moj
brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog
néglige-a stajala cijena od 799kn. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek
volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura,
dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.No,
nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u
kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki
razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek
priželjkivala.Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje
pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio
kao Ivana. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis:BOGAT I SINGLE!!!

Money Never $l€€p$

zeljko204

Mali dioničar

Pristupio: 27.04.2006.
Poruka: 5.273

23. listopada 2006. u 13:16

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Englez takođe izabere giljotinu, al' opet se zaglavi, pa i njemu oproste. Pitaju Muju šta će on... Mujo reče: "Ma, ja ću strijeljanje, vidite da giljotina ne radi..."

Money Never $l€€p$