Bili ti Srbin,Svaba i Englez i sad ja ne znam sta se tu dogodilo,ali njih Srbin sve zajebe....


seta se hljeb po somaliji i naleti na grupu crnaca. ovi poceli da ga jure da ga smazu. hljeb sta ce pa u trk. trci on i prolazi kraj kafane, a kobasica ladno pije koktel i sunca se. kad ce hljeb: trci kobasico ovi crnci ce da nas pojedu, kolko su navalili. a kobasica ce ladno: samo ti trci, oni za mene jos nisu ni culi!!

Stari je cijeli zivot navijao za Zelju, ali na samrtnoj postelji zavapi:
- Djeco, dajte mi odmah sal sarajeva!
- Ama stari sta ti je jesi li to pred smrt prevrnuo, pa sta ce ti sal sarajeva?
- Hajde hajde, dajte mi ga odmah - bolje da umre jedan njihov nego jedan nas!

"Doktore, imate li nešto protiv kašlja?"
"Ma ne, samo vi slobodno kašljite..."


Filozofiraju dva praseta. "Vjeruješ li i ti u život poslije Nove godine?"


Kakva je razlika između Redbulla i travarice??
¤ Redbull ti daje krila,
¤ Travarica pogon na sve četiri!!


Kako se zove romski revolucionar?
CiganChe!


Kupila ciganka laž detektor i donijela ga kući...

Mali cigo se vratio kući iz škole.

Mama: Koliko si dobio u školi.
Mali cigo: 5.
Biiip
Mali cigo: Dobro, 2.
Biiip
Mama: E kada sam ja išla u školu dobivala sam sve same petice.
Biiip
Tata cigo: Kada sam ja išao u školu...
Biiip
Mali cigo: Pa ti tata nii nikako išao u školu.
Tata cigo: Ćuti sine tako se ne priča sa ocem.
Biiip

jao dzon drago mi je...ako nista toliko si vremena odvojio na moj vic,ustvari ovo i nije vic na neki nacin,.....ovo je zajebncija za fener...a ti samo promijeni umjesto fener stavi zvezda ili partizan,ne znam za kog navijas i zajebaji one druge i naravno umjesto istanbul stavi bg i nravno izbrisi ono veliki pored grada sto stoji

  lazes

Ševa priča vic

http://www.youtube.com/watch?v=Qa_DW-rdwRo

 dzon nije srbin!

Muž i žena, koji su dvadeset godina u braku, radili u vrtu jedno popodne.
Muž je čistio roštilj, a žena plijevila vrt.
Muž: "Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj."
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče: "Bože moj, stvarno je veća od roštilja!"

Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to: "Jesi li ti normalan, zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa!"


Došao Lala na željezničku stanicu:

Moliću lepo, jednu povratnu kartu.
A dokle ćete?
Pa, dovde.


Zasto Yugo ima grijace na zadnjem staklu?
Da ekipi koja ga gura bude toplo za ruke


Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga k***a do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha k***a pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.


Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
- Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!
Odgovara Djed Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.

Baka: "Jel, sinko...kako se ono zove onaj svabo sto nam skriva stvari po kuci????"
Unuk: "Alzheimer bako....Alzheimer..."


mujo pita hasu :
- haso bolan ! koji ti posao zena radi?
-prostitutka je
-pa haso jes ti lud ! jel znas sta ti je to ??
-ma nemam pojma al znam da kad ima puno posla tvoja fata dodje pomoc


Žali se učiteljica Peričinom tati:
• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
• Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.


Slonica Daca je dobra srca. Juče se popela na drvo i sela u ptičije gnezdo da zagreje ptice.


Kako ti je ime? Perica. Kaži prezime. Prezime.


Dve buhe pošle u šoping: Hoćemo li peške? Ma ne, hajdemo pudlicom.