Vicevi

1 2 3

...

878889

...

574 575 576

Obrisan korisnik

Pristupio: 16.06.2003.
Poruka: 18.025

27. veljače 2007. u 04:32

shorty1 je napisao/la:

Bili ti Srbin,Svaba i Englez i sad ja ne znam sta se tu dogodilo,ali njih Srbin sve zajebe....

Vidi cijeli citat

Podsetio si me na ovaj stari vic:

Takmiče se Amerikanac, Englez i Era (Srbin) ko će da prepliva LaManche. Prvi krenu Amer. Ima 120 kg., sve sam mišić, nigde sala, ma Tarzan! Baci se on u vodu, zamah levom, zamah desnom, pljas, pljas... stiže do pola i "gulp", udavi se! Iza njega ide Englez. On još žešći tip - 150 kg. žive vage, razvijotka, ma ljudina... I on kreće žestoko, zamah levo, zamah desno, stiže do 3/4 ali... "gulp" i on se udavi! Eto ti ga, najzad, naš Era - žgoljavko neki, u njemu jedva 50 kila sa sve krevetom, nigde mišica... Baci se on u vodu i ... odmah se udavi!

Obrisan korisnik

Pristupio: 31.01.2004.
Poruka: 2.093

27. veljače 2007. u 09:33

NYC je napisao/la:

shorty1 je napisao/la:

Bili ti Srbin,Svaba i Englez i sad ja ne znam sta se tu dogodilo,ali njih Srbin sve zajebe....

Vidi cijeli citat

Biip

Vidi cijeli citat

Obrisan korisnik

Pristupio: 15.04.2005.
Poruka: 4.798

27. veljače 2007. u 14:15

Kvalifikacije za Evropsko prvenstvo u vaterpolu, igra Bosna i Madjarska. Madjari pritisli, ubise puru u ovima! dodje Haso nekako do lopte i krenu plivat prema protivnickom golu. Dize se trener i poce se derati: "haso, dobaci loptu Muji!" Ne jebe Haso zivu silu, samo pici naprijed. "Haso, bolan, dobaci loptu Muji, cujes li!?" Ne trza se haso, jos malo, pa je kod gola. "Haso, pi**a ti materina, dobacuj loptu, udavi se covjek!!!!"

Obrisan korisnik

Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835

01. ožujka 2007. u 18:12

Pijanac u bolnici...
Što ću ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- 'Ko mi je dao otrovano piće?

Roditelj kod razrednika na konzultacijama i razrednik mu priča:
- "Vas sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti, ..."
- "Pa j*bote, on će past' razred!", uzrujano će roditelj...
- "E, ajmo u 500 eura da neće!", kaze razrednik

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"

Kauboj

Većinski vlasnik Foruma

Pristupio: 30.12.2003.
Poruka: 22.210

01. ožujka 2007. u 19:20

Kupila žena u trgovini litru mlijeka, litru soka od naranče, pola kile mesa, 12 jaja, glavicu salate, i kilu kruha. Stavlja ona to sve pred blagajnicu, a iza nje je pažljivo promatra neki pijanac. Kad ona sve istovari, ovaj kaže:
- "Vi ste sigurno neudata?"
Ženi čudno kako je ovaj pogodio, pa gleda one namirnice i ne može zaključiti šta ju je odalo. Ne izdrži pa ga pita...
- "Dobro, kako ste to uspjeli točno zaključiti?"
- "Pa ružna si u pi.čku mat.erinu!"

I am going to space, and when I come back I have to pick up poodle crap.

Obrisan korisnik

Pristupio: 12.11.2004.
Poruka: 8.657

03. ožujka 2007. u 10:18

Fata: Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!!!

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

03. ožujka 2007. u 14:47

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:

- Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.

Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže:

- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.

Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:

- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

03. ožujka 2007. u 14:52

Mujo pita Hasu:

- Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjače i papige?
- Pa to je barem lako. Kornjača počne pjevat', a papiga plivat'!

Hodaju Mujo i Haso ulicom, kad odjednom prolazi jedna psihički bolesna žena koja priča sama sa sobom. A Mujo će:

- Vidi Haso ova ima monolog!

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:

- Šuper!

Uđe Haso i izađe i kaže:

- Bilo je šuper!

Uđe Mujo i kaže:

- Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:

- O j**o ti paš mater!!!

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

03. ožujka 2007. u 14:54

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi**a im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku**ca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

undying

Dokazano ovisan

Pristupio: 05.11.2005.
Poruka: 14.023

03. ožujka 2007. u 14:58

keno je napisao/la:

džon vejn je napisao/la:

keno je napisao/la:

ovo je antifenerbahce vic,smisljen od strane navijaca galatasaraya....

kaze,igrali fenerbahce i real madrid...i prije pocetka utakmice,gleda beckham svoje suigrace svi naki nikakvi...pita ih ''sta vam je momci?'' kazu oni ''ma znas jarane,mrsko nam igrati protiv ovako malih timova,dzaba da se umaramo....''
na to ce backham '' ma hajte vi malo prosetajte po istanbulu,to je velik grad,razgledajte,a ja cu sam odigrati'' na to ce oni ''ma kako ces bolan sam protiv jedanaestorice???'' kaze beckham ''ma nista vi ne brinite,mogu ja''
i tako,sjedose oni u autobus i krenuse u grad,kad cuju na radiju vodi real 1-0 u 3.minuti.....kontaju ma bravo beckhamu,svaka mu cast....
zavrsila se utakmica,rezultat 1-1.Dolaze svi kod beckhama da mu cestitaju,kad ono on neraspolozen.kaze on ''izvinite momci razocarao sam vas....'' pitaju ga ''pa sta ti je jbt,odigro si 1-1,odlicno bolan...'' kaze becham ''ma moglo je i bolje al u desetoj minuti dobio crveni karton''

Vidi cijeli citat

23 puta sam citao ovaj post...i tek sam se onda poceo smijati...ono, smijao sam se cinjenici da mi je 23 puta trebalo da procitam, pa tek onda da skuzim kako vic nije smijesan.....

Vidi cijeli citat

jao dzon drago mi je...ako nista toliko si vremena odvojio na moj vic,ustvari ovo i nije vic na neki nacin,.....ovo je zajebncija za fener...a ti samo promijeni umjesto fener stavi zvezda ili partizan,ne znam za kog navijas i zajebaji one druge i naravno umjesto istanbul stavi bg i nravno izbrisi ono veliki pored grada sto stoji

Vidi cijeli citat