Vicevi

123
...
919293
...
574575576
Gogeta
Gogeta
Potencijal za velika djela
Pristupio: 19.02.2007.
Poruka: 4.875
08. svibnja 2007. u 03:06
Novi postar, prvi dan na poslu.
Ulazi u zgradu, prvi kat, zvoni na vrata...Nista.
Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj' da ipak ljudima
predam poštu.Kad je ušao ima što da vidi:
Stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u
ruci.
Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi kat, pozvoni na vrata i
otvori mu neki frajer.
- j**ote led , šta sam sad dolje vidio, u stanu ispod vas, u pizdu strininu.
Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni
kišobran...
- Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluhonijemi pa tako
komuniciraju.
To žena kaže mužu: IDI PO MLIJEKO, a on joj odgovara : je**m TI MATER, VIDIš  DA PADA KIšA !LOL
00
Gogeta
Gogeta
Potencijal za velika djela
Pristupio: 19.02.2007.
Poruka: 4.875
08. svibnja 2007. u 03:08



Doąla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi
500 eura:

"Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam
postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na
Hiroąimu?"

"1945", odgovori student.

"Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta."

Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 eura.

"Hm kolega, nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam
postaviti dva diskutabilna pitanja.

"Koje godine je bačena bomba na Hiroąimu?"

"1945", odgovori student.

"Koliko je ljudi poginulo?"

"Oko osamdeset tisuća"

"Dobro je kolega dobro, za dvojku!"

Napokon uđe i treći student prazna indeksa:

"Uh, uh! Kolega sumnjam da ćete proći, ali ću vam postaviti par
diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hiroąimu?"

"1945", odgovori student.

"Koliko je ljudi poginulo?"

"Oko osamdeset tisuća"

"Imena kolega, imena!!!"LOLLOLLOL
00
Vugi
Vugi
Dokazano ovisan
Pristupio: 14.08.2006.
Poruka: 12.918
08. svibnja 2007. u 08:19
Nije neki vic,ali su dobre fore:
 
Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light
coca colu???

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za
suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...
Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro
ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo
trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu
travnjaka?

Što je to čovjek pokušavao raditi onog trenutka kad je otkrio da krava
daje mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju stanku za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše jednom rječju, a "svi zajedno" s dvije
odvojene?

Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
...
00
Manolito
Manolito
Potencijal za velika djela
Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353
08. svibnja 2007. u 09:28
U ljubavi neiskusni Pirocanac se sprema da ozeni seosku kurvu pa pita kolegu sta da uradi da ne svrsi prebrzo.
Kolega mu kaze da stavi flasu rakije ispod jastuka i dobro potegne pre neg sto pocne. Na dan svadbe Pirocanac to uradi al mu kolege popiju pola flase.
Legne sa zenom u krevet,punica ispod se sakrila i kad Pirocanac izvadi flasu polupraznu kaze " a u pm,ova je vec naceta" a punica ispod kreveta odgovori "nije sine naceta mi familijarno imamo velike pi..e"
U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 02.02.2007.
Poruka: 6.831
08. svibnja 2007. u 13:51
Kako u Mercedesu proveravaju da li prozori dihtuju: ostave mačku u autu, dođu posle 7 dana i ako je mačka mrtva, dobro je.
Kako se to radi u Zastavi: ostave mačku unutra, dođu sutra i ako je mačka unutra, odlično!
00
Manolito
Manolito
Potencijal za velika djela
Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353
10. svibnja 2007. u 13:52
Sedi Zinedine Zidane sam u kafani sav tuzan i jadan kad naidje Cigo i pita "oo Zidan brate sto si tako tuzan?" na sta mu ovaj odgovara "kako necu biti tuzan kad svako ima svoju pesmu a ja nemam"..."kako nemas" pita Cigo "sad cu ti otpevam : PROLAZI NOC PROLA zidan "
U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 20.10.2006.
Poruka: 2.260
10. svibnja 2007. u 14:07
Zvoni telefon, javlja se mali sin.
S(in): Halo?
O(tac): Bok sine.
S: Bok tata.
O: Što radiš?
S: Ništa.
O: Što radi mama?
S: Tu je u sobi s jednim čikom.
O: Kojim čikom?
S: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
O: Sine, je l'' ti znaš gdje ja držim pištolj?
S: Znam.
O: E, uzmi ga, i ubij tog čiku i mamu.
S: Ali tata, pa to je naša mama!
O: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
S: Ubio sam ih!
O: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
O: Je l'' to 324-456?
S: Nije
O:Oprostite
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 20.10.2006.
Poruka: 2.260
10. svibnja 2007. u 14:15
Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 15.04.2005.
Poruka: 4.798
12. svibnja 2007. u 15:34
Sedi mali Etiopljanin i glodje kost. Dolazi mu drugar i trazi da mu da ovaj kosku da i on malo glodje. Ovaj to kategoricki odbi, a drugar mu na to rece:
-Dobro, dobro, videces ti kad meni umre mama.
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.04.2006.
Poruka: 32.357
12. svibnja 2007. u 15:41
e sorti, vic ti je jebeno morbidan....
etiopljani su inace vic teme skoro ko hercegovci....
ide etiopljanin u lov, s 2 koplja....iza jednog se skriva, a drugim gadja plijen.....
00
123
...
919293
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja