Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih
nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je
potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj
muz ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj
naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene
proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti
samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane
najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa
njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osecaj se superiorno!

Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo
ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!

Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz glavnog grada. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
- "Oni tamo neće ni da čuju."
Na to će lija:
- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto."
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- "Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju."
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
- "Daj da idem ja da pričam s njima."
A životinje će na to:
- "Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!"
A magare će na to:
- "Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak."
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- "OSTAJEMO OVDE!!!"
- "Pa kako si uspio, magare?"
- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!"

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' j**oga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.

Sjedi Zinedine Zidane sam u kavani sav tuzan i jadan kad naidje Cigo i pita "oo Zidan brate sto si tako tuzan?" na sta mu ovaj odgovara "kako necu biti tuzan kad svako ima svoju pjesmu a ja nemam"..."kako nemas" pita Cigo "sad cu ti otpjevam : PROLAZI NOC PROLA zidan "

Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita: ?Su oni blizanci??- Iznenađena žena odgovara: ?Ne, nisu.
Mali ima tri, a
stariji deset godina. A zašto to pitate??:

Čovjek će: ?Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko
j**o dvaput!?.

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.
"De mi ba reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km " rece beduin.
"Daleko, jarane, daleko, al' plaza vam je super!"

Kakav je "Afrički rulet"?
Kad ti ga pet crnki cucla, a ti ne znaš koja je ljudožder.