Evo nekih viceva...malo su glupi, ali jebajiga...

Dosao Haso pijan kuci. Odjednom se zacuje jak tresak, a Fata povice:
Hasooo, jesi li to ti?!
Jesam.
A sta se desilo?
Pao kaput.
Pa zasto je tako tresnulo?
Ja sam bio u njemu.



Seljanka Fata se prvi put pojavila na nekoj kuci u gradu. Stala ona
stidljivo
u neki cosak, a pridje joj gradski mangup Mujo i onako bahato pita:
Kako se ti, mala, zoves?
Fata.
Reci, bona, prezime!
Prezime.


Posvadjali se Mujo i Haso. Posle nekog vremena, dodje Mujo kod Hase da
se
pomire. Zvoni na vrata stana nekoliko puta, ali se niko ne javlja. Na
to ce
Mujo:
Ajde bolan, Haso, ne budi takav. Otvaraj ta vrata, ionako znam da si
kod
kuce -
cipele ti stoje pred vratima!
Na to ce Haso iznutra:
Pa sta, otisao sam bos!



Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:
Moze, ali tek posle svadbe - brani se Fata.
Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muza da se krijem - odgovori Mujo.


Ode Mujo kod lekara, kaze mu da ima problema i pokaze mu onu stvar. Kad
doktor to vide, zaprepasti se i rece:
Pa to je kineski triper! Morat cemo ga odsjeci.
Mujo se naljuti i pobegne kod drugog doktora. Pokaze i njemu, a doktor
rece
isto - da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod treceg doktora.
Doktore, sta da radim s ovim?
Nista.
Ti si najbolji! Znaci, ne mora da se sjece?
Ne, otpasce sam.


Poslije brodoloma, nadju se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu.
Uzasno
su ih mucile glad, zedj i surova klima. Najgore im je bilo s
komunikacijom.
Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo da govori
engleski,
a
Bosanac nikako da nauci rijec stranog jezika. Jednog dana uhvate oni
zlatnu
ribicu. Obeca im ona da ce im ispuniti tri zelje, svakom po jednu, ako
je
puste. Englez prvi pozeli da se istog trena nadje u Londonu i - nestade
ga.
Francuz brze-bolje pozeli da ode u Pariz. Nestade i njega. Ostane
Bosancu
jos jedna zelja. Misli on, misli, pa ce:
Cuj, bona, sta cu ja ovde sam? Bolje i onako drustvo nego nikakvo.
Vrati ti
meni onu dvojicu!



Ode Mujo kod doktora sav poplasen. Pita ga doktor:
Pobogu, covjece, pa sta vam se to desilo?
Doktore, strasno! Mislim da sam trudan!
Ma, ajde, covjece, sta to pricas?! Pa ti uopce nemas matericu!
A Mujo ce:
Toga sam se i plasio - vanmatericna trudnoca!


Posli Mujo i Haso na polaganje. Udje Haso i pred ispitnom komisijom
dobije
pitanje sta je to: odozdo djon, odozgo koza, veze se pertlom?
Cipela - odgovori Haso.
Odlicno, polozio si.
Pred vratima ga saceka Mujo:
Kazi, bolan, Haso, je l' tesko?
Ma prosto kô pasulj.
Kazi mi neko pitanje.
Ima samo jedno pitanje.
Koje?
Odozdo djon, odozgo koza, veze se pertlom?
Cipela, bolan - odgovori Mujo.
Izadje Mujo pred komisiju i dobije pitanje sta je to: okruglo, visi na
zidu,
radi tika-taka?
Pita Mujo:
A ima li pertle?
Nema - odgovori komisija.
Onda je mokasina.



Dodje Mujo kod Hase i veli:
Cuj, Mujo, imam tri djevojke i hocu da se ozenim jednom, ali, bolan, ne
znam
koju cu. Ajd pomazi.
Haso odgovori:
Sto cu ti ja, bolan? Ne znam.
Pa kako cu izabrati?
Testiraj ih nekako na psihickoj bazi - pitaj, bolan, kol'ko su dva i
dva.
Ode Mujo do Bahre i veli:
Kol'ko su dva i dva?
Bahra veli:
Cetiri.
Ode Mujo do Semse i pita isto.
Semsa odgovori:
Dva i dva su cetiri, ali, bolan, Mujo, ako ti kazes pet, moze biti i
pet!
Zamisli se Mujo i ode do Fate i upita je isto.
Fata odgovori:
Dva i dva su cetiri, cetiri i cetiri - osam, a osam i osam - 16.
Vrati se Mujo Hasi i veli:
Ja sam ih sve testirô na psihickoj bazi.
I isprica mu sve. Na to ce Haso:
I koju ces izabrati?
Mujo misli, misli i suti i najednom odgovori:
Pa izabrat cu onu sto ima najvece grudi!