Vicevi

123
...
222223224
...
574575576
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 28.05.2005.
Poruka: 2.497
17. siječnja 2011. u 15:50
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
.........- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 28.05.2005.
Poruka: 2.497
17. siječnja 2011. u 16:00
Kad ce plusevi? Pusi ga Vilenjak!
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.12.2007.
Poruka: 2.204
18. siječnja 2011. u 10:46
Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.

Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."

Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.

Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.

Zove plavusa svojeg decka:

P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih sloziti...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda na stol i kaze:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.


00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 12.03.2009.
Poruka: 17.274
18. siječnja 2011. u 16:06
Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 28.01.2010.
Poruka: 10.266
18. siječnja 2011. u 21:43
Na sudu se rastaju cigan i ciganka.
Sudac: "I evo, sada više ni službeno niste muž i žena"
Cigo: "A jel sudija, jesmo li dalje brat i sestra?"
00
The Phantom
The Phantom
Moderator
Pristupio: 19.09.2010.
Poruka: 42.753
18. siječnja 2011. u 23:24
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
I wear a mask. And that mask, it's not to hide who I am, but to create what I am.
10
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 20.03.2005.
Poruka: 10.655
19. siječnja 2011. u 09:23
Dodje ćale kod sina i kaže mu:

- Dobro bre sine vidi tvoje drugove napolju, igraju fudbal, košarku, jurke, žmurke, a ti po ceo dan sediš za tim kompjuterom, dokle više?? Izadji malo napolje na svež vazduh, istrči se...

- Ali ćale ja sam hendikepiran, u kolicima sam, ne mogu...

- Ma znam bre sine, vidiš da te zajebavam...
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 15.01.2005.
Poruka: 42.430
19. siječnja 2011. u 12:07
PMS - naziv u sluzbenu upotrebu uzet samo zato jer je naziv "lude krave" vec bio zauzet
00
Dejan NS
Dejan NS
Većinski vlasnik Foruma
Pristupio: 26.01.2005.
Poruka: 24.361
19. siječnja 2011. u 12:25
monstruozo je napisao/la:
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
.........- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - ZNAČI, Morao sam, brate...ZNAČI,  Previše je znala!
Vidi cijeli citat

Fali ti ovo boldovano!
...
Kako Zemunac zove psa ?
- Znači, dođi!

Ja sam protiv svakog nacionalizma,jer je nacionalizam najnizi oblik drustvene svesti - Koca Popovic
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.12.2007.
Poruka: 2.204
19. siječnja 2011. u 15:36
Dosao peder u porodiliste da vidi sina
Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.
Ponosan hvali se bolnicarki, a ona ce:
- Izvadi mu je iz guzice pa ces cuti.
00
123
...
222223224
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja