Vicevi

123
...
274275276
...
574575576
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 19.08.2011.
Poruka: 101
22. kolovoza 2011. u 22:02
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj? Zato što na njega možeš uvijek Računati.

00
cayman
cayman
Mali dioničar
Pristupio: 31.05.2010.
Poruka: 7.720
22. kolovoza 2011. u 22:04
Uf, nekad mi je ovo bila najdraža tema!
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 02.11.2005.
Poruka: 7.585
23. kolovoza 2011. u 02:36
Smijeh me obuzme samo kada izlazim s ove teme... 
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.08.2011.
Poruka: 42
23. kolovoza 2011. u 12:33
ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske....kaze ministar menadzeru::
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave....
odlaze u posetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,nema krede,nema kosevi,golovi,neokreceno....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave...
odlaze u posetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra,skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.08.2011.
Poruka: 42
23. kolovoza 2011. u 12:36
1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.08.2011.
Poruka: 42
23. kolovoza 2011. u 12:37
HAHAHAHHAHAH
00
Byserabya
Byserabya
Potencijal za velika djela
Pristupio: 03.11.2005.
Poruka: 2.907
23. kolovoza 2011. u 12:45

 

 

 

Razlike

 

Koja je razlika između supruge i ljubavnice?
20kg.

Koja je razlika izmedju muža i ljubavnika?
45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 kn/min.

Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?
Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto  je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,  pažljivi, brinu o njima  i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već  imaju dečke.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Poslije  godinu dana, pas se i dalje veseli kada te vidi.

Koja je razlika izmedju žene i terorista?
Sa teroristom se može pregovarati.

Što su to "pomiješane emocije"?
Kada se vaša punica strovali u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.
Samo ja delam!
10
Byserabya
Byserabya
Potencijal za velika djela
Pristupio: 03.11.2005.
Poruka: 2.907
23. kolovoza 2011. u 12:46

 

 

 

Razlike

 

Koja je razlika između supruge i ljubavnice?
20kg.

Koja je razlika izmedju muža i ljubavnika?
45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 kn/min.

Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?
Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto  je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,  pažljivi, brinu o njima  i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već  imaju dečke.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Poslije  godinu dana, pas se i dalje veseli kada te vidi.

Koja je razlika izmedju žene i terorista?
Sa teroristom se može pregovarati.

Što su to "pomiješane emocije"?
Kada se vaša punica strovali u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.
Samo ja delam!
00
Byserabya
Byserabya
Potencijal za velika djela
Pristupio: 03.11.2005.
Poruka: 2.907
23. kolovoza 2011. u 12:47


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent: - "Doktore što mi
je?"
A doktor će: - "Ne znam, ne znam.."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

TKO JE PRVI REKAO JEBO TE LED? KAPETAN TITANICA....!

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita
Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne
na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne
vikati: - "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"

Kaže Mujo Hasi: "bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže: "ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara: "pušila bi ona meni da se digo"

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu
odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit
kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s
potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta
vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak,
ja vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu
69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim
pistolj, ispalim dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi
pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!

Kaze baba dedi: - "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda: - "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"

Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.

Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.
Samo ja delam!
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 06.08.2004.
Poruka: 34.719
23. kolovoza 2011. u 12:49
Kaze baba dedi: - "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda: - "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"

Meni kao osvjedočenom seljačini je ovaj najsmješniji.

00
123
...
274275276
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja