Dakle, vozili se Amerikanac, Njemac i Albanac u avionu i avion naleti na jato ptica i ptice se zalete u motore od aviona i motori krepaju. I tako se avion srušio u prašumu. Odmah poslej doletjele Amazonke i sve ih ulovile i odvele do svoje kraljice.
Kraljica če: "Ovako stranci, možete ostat živi pod jednim uvjetom, živit čete bez MUDA u protivnom smrt! Švabo ti si prvi na redu!"
I razmišlja on... i kaže "Hoću Živit!"
i ode u šator i počne jako jaukat dva sata... izađe bez muda i kaže jao meni jao...
Opet će kraljica: "onda amere, život ili smrt?"
Amer će: ŽIVOT!!!
Ode amer unutra i nakon par sekundi: JAOOOOOOOOOO! i izađe sav mlitav bez muda...
opet će kraljica: "Šiptare 'si spreman na život ili smrt?"
Albanac će: "Život!"
ode on unutra i kaže: Samo mi nešto objasnite, kako to da je njemac bio dva sata unutra a amer par sekundi!?"
Kraljica: Pa pitali smo ih što su po zanimanju! Njemac je bio postolar pa smo uzeli cipelu i tukli po mudima dok nisu otpala! A amer je bio kirurg pa samo uzeli skalpel i ljepo mu odsjekli muda brzo i bolno!
A nato će Albanac: Moja ćeš da ljižeš dok ne otpadnu jer ja sam sljadoljedar!

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Mujo.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
  Muji se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

  daj odluci, ko je.. Mujo i Haso?

   ovo je za post iznad,ne za vic,da se razumijemo..daj odluči više ko je,Mujo ili Haso 

Ženu zaustavlja policajac i ....

Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Gospođo, vozili ste prebrzo."

Žena: "Ah, to."
Policajac: "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"

Žena: "Dala bih vam je ali je nemam."
Policajac: "Nemate je?!!"

Žena: "Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola."
Policajac: "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."

Žena: "Ne mogu ni to..."
Policajac: "Zašto?"

Žena: "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac: "Ukrali ste ga??!!!"

Žena: "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac: "Uradili ste ŠTO??!!"

Žena: "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti..."

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.

Policajac: "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.
Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena: "Ubila vlasnika??!!"

Policajac: "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.

Policajac: "Je li ovo vaš0 auto??"
Žena: "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše." Policajac gleda malo zbunjen.

Policajac: "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu."

Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.

Policajac: "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.

Žena: "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Vozi se stariji gospon u autobusu, kad na jednoj stanici udje mladi
punker s narandjastom, zelenom i zutom irokezom. Nakon nekog vremena,
punker skuzi da stari bulji u njega, pa ga pita:
- "Kaj je stari, nisi nikad napravio nesto divlje kad si bio mlad?"
- "Aha, jednom sam pojebao papigu, bas se pitam ako si mi sin..."

Zaustavi policajac mladica zbog kontrole alkohola.
Policajac:
- "Momak vi ste pijani."
Mladic:
- "Nisam bogami nista pio."
Policajac:
- "Jesi, jesi kako nisi kada ti se vidi na ocima."
Mladic:
- "Nisam stvarno, popio sam samo jedan kapucino."
Policajac:
- "A popio si ti njih i vise!!!"