Gledaju dva navijaca Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas
pocne cviliti.
"A sto mu je sad?" upita prvi.
"Ma on ti je veliki navijac Hajduka i sad je zalostan jer Hajduk gubi."
odgovori drugi.
"A sto radi kad Hajduk pobjedjuje?" upita prvi.
"Ne znam, imam ga tek godinu dana..."

Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"

Dolazi jedan farmer do drugoga I pita Ga:
- Kako to DA tvoja krava daje 100 litara mlijeka na Dan?
- Sve ti je to do laskanja. Dodem do nje I umiljato joj kazem:
- I sto imamo danas - mlijeko ili govedinu?

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu
stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu
kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski
auto s upaljenim rotirakama.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr.
Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te
gluposti"
i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
"Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas
pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji
još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena
pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do
viđenja".

> Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom
centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa
želi li ih promatrati kad će se oni seksati.
>
> ''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik.
>
> Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u
njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjetu.
>
> Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i
uvijek su plaćali 75 eura za terapiju.
>
> Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem?
>
> ''Gledajte'' - reče muškarac - ''ja sam oženjen, a prijateljica je udana.

> Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn košta 95
eura, a Hilton 115 eura.
Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od povrata poreza na dohodak za
zdravstvene usluge vraćaju nam 65 eura za terapiju''.

Novo vjencani par bio je u braku dva tjedna.
> Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari
> sa svojim prijateljima.
> Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
> "Gdje ces duso?" pitala je zena.
> "Idem u kafic, ljepotice. Idem na pivicu.
> Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera i
> pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke,
> Nizozemske, Japana, Indije, itd.
> Muz nije znao sto da napravi, i jedino sto mu je palo na pamet da kaze
> bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
> Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci,
> "Zelis ledenu casu, najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca,
> ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
> Muz, vec pomalo blijed je rekao,
> "Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu dugo,
> odmah
> cu se vratiti. Obecajem. OK?"
> "Zelis grickalice, medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips,
> kikiriki, kokice|..
> "Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju i govore ruzne rijeci.
> "Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj
> ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, i
> nigdje
> ti ne ides! Jasno šupcino?"

Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef:
- "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte"
- "Nema problema", kaze Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce:
- "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."