Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu.
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nesto od mene veceras."

Apotekar mu da kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek ma gleda na tako provokativan način da ja mislim da i ona nesto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Znate sta, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije..... a budući da me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nesto očekuje od mene!"

Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu... ..hvala ti za sve sto nam dajes......!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio drzeći glavu pokorno spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najvise se čudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnu mu na uho: "Stvarno nisam znala da si toliko pobozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!"

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je vidio:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komšinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lijepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica na sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram vam reći sta sam vidio danas. Vidio sam tatu kako komšinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvjek poštar stavlja u usta?"

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio
i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaže. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uzeo motorolu i nazvao centralu:
- "Centrala?"
- "Ovdije centrala,slusamo!"
- "Daj mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Što radi Mujo kad završi medicinski fakultet?
Prebacuje skelu na filozofski.

Koji su samoglasnici u sexu?
Ah, eh, ih, oh i uh.


Nije važno ciljati u metu, nego je važno metati u cilj!


Koja je nabolja matematika?
Kad u 4 ujutro vadiš korjen iz nepoznate!

.ebe saša matić mariju šerifović i kaže "de aj ti ipak stavi tu škaniclu na glavu"