Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
- "Jel ' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kujac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati
Upravitelja banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso
sam da pitam jel ' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"

Što ispadne kad se dogovore Srbi i Crnogorci?

Naletio kamiondžija na prostitutku i ona mu reće :

- " Radim sve za 50 Eura " , a on će na to :

- " Ajd sa mnom utovarat cigle. "...

Dosao Mujo kod Boga i pita ga:
A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog ce njemu :
Miljardu godina.
A Mujo ce opet:
A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna?
A Bog ce mu:
Miljardu kuna?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu?
A Bog će mu :
Ma pričekaj samo sekundu.

Dosao mucavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?

jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?

maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!

dobro, a koja je to ulica?

s... s... s... s... s... s...

jeli Strosmajerova?

ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slusalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom komunalno?

jest recite!

ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.

a koja je ulica?

s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.



Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

a koja je to ulica?

ma ova s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

da!

pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!

ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda ti mattterina!

Poslije nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu
kako bi se ispovjedio:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori svećenik.

Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, oče ?

-To nije ništa čega bi se trebali stidjeti, vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!

-Znaći mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?

-Svakako - odgovori svećenik.

-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u Mercatoru više nismo!

Sjedi crnogorac ispod stabla i viče:
- ženo imaš li protuvotrov za zmije ?!
- pa nije valjda da te zmija ugrizla.
- Nije al' evo je ide........YA-HA