U liftu hotela čovjek slucajno laktom dodirne ženi sise, pa reče:
"Ako vam je srce meko ko sisa, oprostit ćete! "
Žena mu odgovori:
"Ako vam je tvrd k'o lakat, soba 206 ! "

Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
A lik odgovara:
- Prsa i ramena!

Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."

Prcaju se Mujo i Fata i nikako da svrše.
Mujo stane,pripali cigaru i upita:
-Šta je Fato,ni ti se ne možeš nikoga sjetit?

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."

Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:
- Nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sacuvacu ti ga. - kaze prodavac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaze:
- Hej, nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavicu ga sa strane!
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sacuvani bingo sa brojem 46 u
prodavnici punoj zacudjenih i sumnjicavih ljudi. Sutradan po izvlacenju
Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dodje Cigo sa
Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna
kombinacija?
- Znas, prethodnu noc sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavac u glas sa zatecenim kupcima.
- Pa, noc prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnozio..

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, nikam mi se ne žuri".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

Obavili oni to... kad se Zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Bum počakala, pa mi se nikam ne žuri !!!!".

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."