Vicevi

123
...
334335336
...
574575576
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
29. siječnja 2012. u 21:02
Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
- Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.
- Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi?
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
29. siječnja 2012. u 21:05
Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.

- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
29. siječnja 2012. u 22:51
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice voliš li tatu?
-Ne volim, on me stalno tuče.
-Pa voliš li mamu?
-Ne volim, i ona me tuče.
-Voliš li brata?
Ne, i on me stalno tuče.
- Pa koga onda voliš?
- Dinamo, on nikoga ne tuče!
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
29. siječnja 2012. u 23:12
Žena peče mužu jaja za doručak . Odjednom muž uleti u kuhinju.

"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"

Muž mirno odgovori:

-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."
...samo retki nađu retke...
10
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
29. siječnja 2012. u 23:24
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
29. siječnja 2012. u 23:28
Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac
zaviruje
u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!
...samo retki nađu retke...
00
intergalaktičkimegacar
intergalaktičkimegacar
Potencijal za velika djela
Pristupio: 06.11.2010.
Poruka: 4.445
30. siječnja 2012. u 15:14
Što je zbunilo Dance?
Srbi su bili drugi a dizali su tri prsta.
A Hrvati treći a dizali su dva prsta.
Klerofašist!
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
30. siječnja 2012. u 16:15
Slavio medo rodjendan i kaze: Ako mi neko donese glup poklon udarat cu ga qurcem po ledjima.
Dolazi vuk i nosi bocu rakije, dolazi lija i nosi bocu vina kad ide zeko sa kesom kruasaka i jabuka. Izvadi medo kitu i pocne da ga udara po ledjIma, a zeko se podje smijati. Pita ga medo sto se smije, a zeko ce: Ha ha eto jeza sa tresnjama.
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
30. siječnja 2012. u 16:18
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."

Ribica ispuni.

Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni.

Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"
...samo retki nađu retke...
10
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
30. siječnja 2012. u 16:24
Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
...samo retki nađu retke...
00
123
...
334335336
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja