Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču: "Uzimam jednu".

Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

"Pažljivo pročitajte uputstvo:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi donje rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori: "Dolazim odmah!" Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni: "Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!"

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačko u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar.

Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.

Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips....

Prva bračna noć!

Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to nitko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli šta drugo!

On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!

Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur.
Upita ga prometnu i vozacku, a ovaj samo suti
zatvorenih usta i nabubrenih obraza.
Ponovi pandur pitanje, kadli kamiondzija izdahne i kaze:
- Jebem ti mater,
a htio sam kroz Sloveniju na dah proci....

Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:
- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za
vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica
mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po
kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga
zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako
se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i
obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."

Žena dolazi kuci i kaže svom muzu:
- "Sjecas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa
vise ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muž - "šta se dogodilo?"
Žena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."

- "To je... to je... pa to je divno." - kaže muž.

- "Znaš, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otisao do njega i provjerio da li ti može pomoći?!"

Muž se slozi sa idejom.. Poslije nekoliko tretmana, muž dodje kuci,
skine odjecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu..
- "Ne mici se, odmah ću da se vratim."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaže žena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!

Kaže muž opet,

- "Ne mici se, odmah ću da se vratim." i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zašto
muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vide ga kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena... "

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernost svojih supruga.

Kaže Francuz:  Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam.

Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gdje, sa kim...

Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj: Đes' kuravooo! A ona meni: "Što? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim..." – i sve mi ispriča.

Zaustavi pandur narkomana zbog prebrze vožnje i kaže mu: - izađi da duvaš.. a narkoman će na to iznenađen: - ne seri da imaš?!