Upoznali su se u subotu uvečer u mračnom djelu disko kluba i razmjenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA


28 i po sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva

zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.

Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i jos mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veća od torbice pa je mrcvari očevim kombinirkama i zasere nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače.

Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cijenu napisale.

5 sati prije sudara

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere hlače.

Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeli sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.

Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonu. Otac od muke piša u kriglu.

1 sat prije

Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miću sa puta jer sije smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije

Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvaća da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je ljep!!'




ON


3 sata prije sudara

Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti što se dogovorio za večeras.

Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvaća da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako napio da je tek jučer donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak sjeti da ga večeras očekuje kava s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu večeru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobješnjela majka ne uleti u kuhinju.

Žica majku 50 kuna.

Majka ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava majci da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetić i poklončić.

Majka taknuta vadi 65 kuna i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, pa još od tada ima kurje oko.

Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi mahnito iz stana do kafića.

Kupuje pljuge i dva piva od majčine love te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kući i suočava se sa vjećnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom nogometu na pijesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa će se znojiti te nema smisla da se cijeli moči.

Nevoljko ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, ljevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne majku koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.

Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

- Koliko košta noć?
- 1000 maraka. - odgovori kurva.
- Uh što si skupa, koliko košta sat?
- 500 maraka?
- Puno je, koliko košta jedna jebačina?
- 300 maraka.
- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

- MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

- Hajde što si stao? - upita kurva.
- Nemam više para nego marku!!!

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebiga, izgleda da te prepoznao!

Dođe Mujo kući i kaže Fati:
- Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve.

Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?

Skromna seoska obitelj, mama, tata i 3 brata kao jedino svoje blago i izvor svih zarada imali kravicu.
Kravica davala mlijeko, od mlijeka radili sir i tako to prodavali i to bio jedini izvor njihovih prihoda.
Jednoga dana ude otac u stalu i vidi-kravica mrtva!
"Jao meni! Nasa kravica! Ajme, majko, pa zakaj bas nama? Ajme, nema vise smisla života za mene! Idem se ja ubiti!"-i objesi se on u
staji.
Majka traži muža, nema njega dugo, traži, traži i sjeti se da bi mogao biti u stali. Dode u stalu i vidi- kravica mrtva, muž mrtav i
pocne zavijati:
"Ajme meni, mužu moj, kravice moja! Ajme, pa zakaj bas nama? Jao, nema vise smisla života za mene, gotovo je, sad cu se ubiti!"-i objesi
se u stali.
Nakon nekog vremena, shvati najstariji sin koji je imao 21 godinu da vec dulje vremena nema ni majke ni oca i ode on njih potažiti. Traži,traži i dode do stale i vidi-otac mrtav, majka mrtva i pocne kukat:
"Joj, ajme, mama mrtva, tata mrtav, kravica mrtva! Ajme, pa zakaj bas nama? Nema vise smisla života za mene, idem se ja ubit na
rijeku."
Ode on do rijeke i tamo sretne dobru vilu. Pita ga ona:
"Pa dobro, zasto places?"
"Ma, otac mi mrtav, majka mrtva, kravica isto.Nema života za mene"
A vila njemu na to: "Gle, lijepo ti mene izyebi 3 puta i vratit cu ti u život i mamu i tatu i kravicu."
Naravno, on to odmah prihvatio. I sevi on vilu jednom, dvaput i, yebi ga, treci puta vise nije mogao. Nista, baci se u rijeku i ubije
se.
U to vrijeme shvati srednji sin koji je imao 18 godina da vec predugo nema ni mame, ni tate, a ni starijeg brata. Traži on njih, traži
i dodje do stale i pocne kukat:
"Ajme meni, tata mrtav, mama mrtva! Ajme, pa i kravica je mrtva! Ajme, pa zakaj bas nama? Nema vise smisla života za mene!"-i odluci
otici do rijeke i ubiti se. Dode on do rijeke i sretne dobru vilu. Pita ga ona:
"Pa sto je? Zasto places?"
"Ma otac mi je mrtav, majka mi je mrtva, kravica koja je izvor svih nasih prihoda je mrtva, neznam gdje mi je brat. Nema vise smisla
života za mene!"
Kaze vila na to: "Gle, dobro me izyebi 2 puta i vratit cu ti u život i mamu i tatu i brata i kravicu."
Mali odmah pristao i sevi on nju, posevi je jednom, odmah svrsi i, jadnik neiskusan, drugi puta vise nije mogao. Nista-baci se on u rijeku i ubije.
Za to vrijeme najmladi sin koji je imao 17 godina krene tražit mamu i tatu, a nezna ni gdje su mu starija braca. I traži on, traži i
dode do stale i kada ugleda prizor pocne plakati:
"Ajme meni, mama! Tata! Ajme, pa zakaj bas meni? Joooj, moji roditelji su mrtvi, nema vise smisla života za mene, idem se ja ubiti na rijeku!"
I dode on do rijeke i sretne dobru vilu i kaže ona:
"Znam, znam, ne moras mi nista pricati, sve znam. Mama ti je mrtva, tata ti je mrtav, braca su ti mrtva i kravica ti je mrtva. Ti meni smo
reci koliko me puta možes izjebat i vratit cu ti sve u život!"
Mali na trenutak razmislja i kaže:
"20!"
"Pa kako 20? Tvoja starija braca nisu mogla ni 2, 3 puta!"
"Ne, ja mogu 20!"
"Pa jesi li siguran da ces izdržati?"
"Ja jesam, a hocete li Vi izdržati?"
"Pa naravno, zasto ne bi izdržala?"
"Pa kravica nije izdržala."