slaja je vic.

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 €.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Čovjek na samrti kaže doktoru :
Napišite da sam umro od side.
Zašto?
Tako da mi nitko ne jebe ženu!!!
A oni koji su je već jebali
da umru od straha !

Jesen je i Zec i cisti oko kuce... Cili dan kupi lisce i skuplja u karijolu! Ide redom i taman pri kraju gura karijolu i naleti na puza i sve se iskrene po vrtu... Zec ljut ka vrag opali puza i puz odleti... Prode jesen, prode zima, prode lito i dode proljece i zec sidi u kuci i jede mrkvu i gleda zvjezdane staze na tv i odjednom neko kuca na vrata... Zec se digne i otvara vrata, a ono puz ''sta je, os se tuc, j.m!?''

Raspravljaju Gazda kluba, promotor i Dj tko je najvažniji! Kaže promotor: "Ja sam najvažniji, ja dovodim ljude, ja reklamiram na fb i lijepim plakate!

Gazda kaže:"Ja sam vlasnik kluba..bez mene ne bi ni bilo party-ja"! Dj samo sluša i ništa ne govori...

Party je krenuo i lokal se napunio... Dj u sred večeri ugasi muziku, spremi sve i odnese opremu....i kaže: "Tko je sad najvažniji?"...

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naide Haso. Bolan Mujo, što to radiš? Skidam gumu, odgovori Mujo. Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo. Što to uradi Haso? Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.