Utrči Haso u kafić i dere se; "Mujo, neko mi ukrao auto!!!"

Mujo: Pa jesi li vidio ko je?

Haso: Nisam bolan, ali zapiso sam registraciju...

Haso, jučer sam spasio fatu od silovanja.
Pa kako ti je to uspjelo?
Nagovorio sam ju!

Napila se dva
prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me žena,
već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i
samo reci da ti ih je dao neki
pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se
ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i
poče da urla:
- opet si se oždero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik
se ispovraćao po meni , evo platio mi je 10 eura
za kemijsko!
- ali tu ima
20 eura, čudi se žena
- pa malko mi se i usro u
gaće.

POJAŠNJENJE POJMOVA
- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu;
- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;
- PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje;

- EKONOMISTICA - expert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidila jučer nije dogodilo danas;
- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;
- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o sexu;
- MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena;
- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;
- ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa;

- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;
- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš;
- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena;
- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;
- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

Vratio se Mujo s tečaja logike iz Amerike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali.
"Haso, Haso, naučio sam sto je logika!".
Haso sav začuđen mu kaže:
"Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni sto je logika!".
Mujo počne:
"Haso, ti imaš doma psa, ne?". Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
Haso: "Da.".
Mujo: "Onda je logično da nisi peder!".
Haso sav sretan ode se pohvaliti novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:
"Suljo, ti nemaš doma psa?"
Suljo: "Ne."
Haso: "Znači, peder si."

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje :
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka ?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka :
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa !
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih
200.000 $ došli do sledećeg zaključka :
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa !
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na
dva piva i od Muje saznali istinu :
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš !

Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, ispeglaj je!

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pičku?

Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.