Vicevi

1 2 3

...

430431432

...

574 575 576

Obrisan korisnik

Pristupio: 24.07.2011.
Poruka: 6.057

05. listopada 2012. u 15:08

gnk dinamo zagreb

faky

Mali dioničar

Pristupio: 27.08.2009.
Poruka: 7.943

05. listopada 2012. u 16:35

MOURINHO: O Balotelliju bih mogao da napišem komediju od 200 strana!............................
"Sa njim je uvijek bilo zabavno. Kada bih pisao knjigu o njemu, to ne bi bila drama, već komedija. Sjećam se kad smo igrali u Kazanu u Ligi prvaka. Svi napadači su mi bili povrijeđeni i stavio sam Maria u špicu. Dobio je žuti karton u 42. minutu. Kada smo na poluvremenu otišli u svlačionicu, 14 od 15 minuta sam proveo pričajući sa njim.
Mario, ne mogu da te zamjenim. Nemamo izmjene. Nijedan napadač nije na klupi. Nemoj nikoga da diraš. Samo gledaj loptu. Kada izgubimo loptu, nemoj da reagiraš. Ako te netko bude provocirao, samo ga ignoriraj. Ako sudac pogriješi, ne obaziri se. Mario, molim te......46. minut - crveni karton! :D :))))))))

Kad smo u napasti samo nas Riječ Božja može osloboditi. (Papa Franjo).

Cholo

Većinski vlasnik Foruma

Pristupio: 13.01.2011.
Poruka: 33.001

05. listopada 2012. u 18:15

- Što je zajedničko trudnoj ženi i zagorenom kruhu?

- Kasno izvađen!!

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

06. listopada 2012. u 13:52

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do
dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrmrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena ... Fata ...
Policajac se uozbilji,uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro .... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana ...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

06. listopada 2012. u 20:14

Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

...samo retki nađu retke...

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373

06. listopada 2012. u 20:36

Hoda policajac ulicom i padne mu kapa s glave. On ju podigne, stavi na glavu i promrmlja: "Ma nabijem te na k*rac!"

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

06. listopada 2012. u 23:24

Pitali Muju šta je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
- Pa idiot.
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
- Pa manje se vidi.

...samo retki nađu retke...

Obrisan korisnik

Pristupio: 18.07.2012.
Poruka: 844

07. listopada 2012. u 02:42

1.
Pita djecak mamu zašto on crn,a ti bijela

A kaže mama :"Šuti sine,kakav je bio tulum dobro da ne laješ"

2.
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.

3.
Moj tata već godinu dana ima proljev!
- Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!
- Ma je! Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu:
Kad će ti se više to govno stvrdnut!?

4.
Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.

Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."