Kad Chuck Norris zakasni u školu,
Profesor mu kaže: - Izvini što smo došli ranije..

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
- E, baš ti hvala, a kako se to desilo?
- Uspio sam je nagovoriti!

Mama, Mama, kako to bolan da kompjuter mi zna ime? Ne znam sine Admine matere mi!

Mujo i Haso rade u Njemačkoj, i jednog dana im poštar donese katalog iz Victoria's Secreta, pa ga oni krenu listati.
Okreću stranice, sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge, pa će Mujo:
- Vid' Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso klimne glavom i zaključi:
- A vid' cijena bolan. Nisu ni skupe...
Mujo se napalio gledajući i procijedi:
- Ma, ja bih jednu naručio ...
Haso se složi:
- Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca...
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju:
- Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?
Mujo se zadovoljno nasmija i reče:
- Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one!

Uđe Hercegovac u banku grada Zagreba i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna.
Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.

Pacijent dođe kod liječnika u ordinaciju.
- Na što se tužite ? Upita ga liječnik.

Pacijent još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Liječnik podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Nakon pola sata liječnik završi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje. Ali kad je pacijent trebao reči što mu je, ponovo zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuče se i uputi prema izlazu. Liječnik taman završi razgovor i upita pacijenta :
- A kamo ćete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najbliže telefonske govornice .....

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"

Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!