Vicevi

1 2 3

...

487488489

...

574 575 576

giga_sb

Potencijal za velika djela

Pristupio: 22.07.2010.
Poruka: 2.740

31. ožujka 2013. u 13:09

Carobnjak je napisao/la:

Danas sam otiso u wc u 1:58 i vratio se u 3:02

Vidi cijeli citat

sta je tu cudno?

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

31. ožujka 2013. u 15:33

Kralj džungle sakupi sve životinje i reče "svi mi morate donijeti po komad mesa
ili će te dobiti mojim pimpekom po glavi!"
Nakon nekog vremena dodje zec i veli:" žao mi je lave ali ja sam zec i neznam loviti.
Ali sam ti zato donio mrkve."
Lav počne tući zeca pimpekom po glavi, a ovaj se smije i plače naizmjenično.
"Zašto plačes?" pita ga lav.
"Pa zato što boli", reče zec.
"A zašto se smijes onda?"
"Iza mene dolazi jež s`vrganjima!"

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

31. ožujka 2013. u 20:46

Traži mali Cigo od tate da mu kupi bijelu čokoladu.
- Pa dobro,sine,zašto baš bijelu? -upita Cigo.
- Hoću, tatko, da i ja jednom budem musav!

...samo retki nađu retke...

Cholo

Većinski vlasnik Foruma

Pristupio: 13.01.2011.
Poruka: 33.062

01. travnja 2013. u 21:21

Pitali bosanca: "Šta ćeš uradit kad vidiš Hercegovca da skače u bunar?"

Bosanac: "Skačem i ja,jer ne skače Hercegovac džaba"

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

02. travnja 2013. u 00:46

Dođe žena s posla s novom šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž: Ženo,odakle ti ta šubara?
Kaže žena: Nećeš mi vjerovati, išla ja s’ posla i svratim u lutriju,
kupim srećkicu i - dobitak!
Kupim si šubaru koju sam oduvijek željela.
Drugog dana dođe žena s posla s bundom od nerca, a
zaprepašteni muž opet upita:
Pa odakle ti sad ta bunda?
Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu,
kad ono opet dobitak.
Odem u prodavaonicu i kupim si bundu koju sam najviše željela.
Poslije toga pošalje žena muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala.
Muž ulije u kadu malo više od pola litre vode. Začuđena žena tad upita muža:
Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu?
Na to će muž: Da ne smočiš srećkicu!

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

02. travnja 2013. u 19:43

Došli u Njenačku na arbajt Crnac, Kinez i Bosanac.Kako su bili cimeri prvo jutro ide Crnac na bauštelu da pita ima li posla,
a poslovođa mu odgovara da ima posla al na žalost ne primaju obojene.
Kad se vratio kaže im što se dogodilo.Sjedeće jutro ide Kinez,sav razočaran vratio se i Kinez.
Tako njih dvojica ljuti na Bosanca, jer on nije obojen, dok je spavo oboje mu lice kremom za cipele.
U jutro ga bude idi brzo da tražiš posao.Kad je došao kod poslovođe pita ga dal ima posla za njega,
a ovaj mu odgovara da ima al na žalost ne primaju obojene.
Bolan pa ja nisam obojeni , kako nisi, idi na ogledalo pa se pogledaj.
Kad se vidio na ogledalu uhvati se za glavu i opsuje, "jebo mater kinesku probudio Crnca umjesto mene"

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

02. travnja 2013. u 23:44

Doš'o Mujo kod doktora i kaže:
"Evo, ja doš'o zbog kastriranja!"
"Bas radi kastriranja?" čudi se doktor."
"Jakako!"
" Ma, bolan Mujo jesi li siguran da to želiš?"
"Jakako!"
Obavi doktor kastriranje. Nekoliko dana kasnije nađu se Mujo i Haso.
"Jesi li iš'o, b'a, kod doktora , radi vakcinacije? - upita Haso Muju.
" A, je l' se to tako kaže...!?"

...samo retki nađu retke...

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373

03. travnja 2013. u 00:12

Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom.
Englez:
- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, briem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:
- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i a Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.

Mary:
- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:
- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:
- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je svako jutro sam pravio svoj doručak.

[uredio Vugi7 - 03. travnja 2013. u 00:13]

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

03. travnja 2013. u 19:28

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocjenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sljedeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mjesec dana vrijedno se hrani samo prirodnom hranom, mljeko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Poslije mjesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocjenu!!!

...samo retki nađu retke...

Shadowfax

Mali dioničar

Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780

04. travnja 2013. u 00:05

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

...samo retki nađu retke...

1 2 3

...

487488489

...

574 575 576