Vicevi

1 2 3

...

502503504

...

574 575 576

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373

26. srpnja 2013. u 00:20

Ide zeko kroz šumu, sretne mazgu i kaže joj:
-Zdravo,ja sam zeko, tko si ti?
-Ja sam mazga.
-Šta je to mazga?
-To je kad ti je tata konj a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje.Naiđe na vučjaka:
-Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
-Ja sam vučjak.
-Šta je to vučjak?
-To je kad ti je tata vuk a mama pas.
Zeko ode dalje.
Naiđe konjska muha:
-Bok! Ja sam zeko, a tko si ti?
-Ja sam konjska muha.
Zeko:
-Aj' nemoj srat!

[uredio Vugi7 - 26. srpnja 2013. u 00:21]

Obrisan korisnik

Pristupio: 09.03.2011.
Poruka: 999

31. srpnja 2013. u 22:29

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom!!!

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373

31. srpnja 2013. u 22:49

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita, da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije!"

faky

Mali dioničar

Pristupio: 27.08.2009.
Poruka: 7.945

31. srpnja 2013. u 22:58

Vugi7 je napisao/la:

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita, da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije!"

Vidi cijeli citat

odličan, al ostario je

Kad smo u napasti samo nas Riječ Božja može osloboditi. (Papa Franjo).

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373

02. kolovoza 2013. u 17:18

Mujo se natjecao u "Kolu sreće". Kad je okrenuo polje s nagradnim pitanjem, Oliver ga pita:
"Što je to za 500 kuna? Ima volan, pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"

Mujo: "Pa to je bicikl!"

Oliver: "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka, što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu, a nagrada je bila 1000 kuna.

Oliver: "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, četiri kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."

–"Pa to je osobni automobil."

Oliver: "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."

Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
"Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50.000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo "p" i služi za spolne odnose."

Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
"Ja mislim da je to p*zda."

A Mujo će mu: "Uh, vidim da se Maja smješka, što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio: P*ZDA TI MATERINA!"

faky

Mali dioničar

Pristupio: 27.08.2009.
Poruka: 7.945

07. kolovoza 2013. u 15:05

Dolazi Mujo kod doktora:
- Što je Mujo? - pita ovaj.
- Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l'neki lijek? - pita Mujo.
- Pa stavi kondom, moj Mujo - kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor:
- Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom?
- Fino. - kaže Mujo - Popijem ga s vodom, k' i svaki drugi lijek.
- E, moj Mujo! - doktor će - Nije to tako.
I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo:
- A zato mi govna upakirana izlaze...

Kad smo u napasti samo nas Riječ Božja može osloboditi. (Papa Franjo).

The Phantom

Moderator

Pristupio: 19.09.2010.
Poruka: 42.751

07. kolovoza 2013. u 15:17

Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled.Ovaj u čudu “Pa kako to?”

Jednostavno: prvi muz mi je bio Francuz, taj je samo lizao

Drugi je bio Bosanac, taj je obradjivao posvud, samo ne kod kuće

A treći?

SDP-ovac. Vec se dvije godine cudi sto ova dvojica nista nisu napravili sve ovo vrijeme!!

I wear a mask. And that mask, it's not to hide who I am, but to create what I am.

Croultras

Potencijal za velika djela

Pristupio: 03.11.2011.
Poruka: 1.134

08. kolovoza 2013. u 07:55

-"Tata,tata neki mi je dječak rekao da sam peder."
-"Jesi li ga udario?"
-"Nisam."
-"Zašto?"
-"Bio je presladak"...

Doktor baluna...

Kojot_50

Dokazano ovisan

Pristupio: 02.01.2012.
Poruka: 18.530

08. kolovoza 2013. u 10:23

Zvoni zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muskarac i pita:
- Imate li vi picku?

Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se prica ponovi i ona uvece, sva uzrujana, isprica muzu sta je bilo. Muz najprije dobro opsuje sve perverznjake ovoga svijeta i dogovore se da on iduceg dana ne ode na posao, za slucaj da onaj covek opet dodje.

Iduceg dana opet zvoni na vratima.
Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek, i pita:
- Imate li vi picku?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A covjek ce:
- Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene!

Felix, qui semper vitae bene computat usum

faky

Mali dioničar

Pristupio: 27.08.2009.
Poruka: 7.945

08. kolovoza 2013. u 22:51

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jeb'!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!

Kad smo u napasti samo nas Riječ Božja može osloboditi. (Papa Franjo).

1 2 3

...

502503504

...

574 575 576