Išli Mujo i Fata u džunglu i uzeli Tarzana za vodiča. I tako hodaju oni kad iskoči lav. Mujo i Fata se prepadnu, a Tarzan hop-cup sredi lava za par sekundi. Mujo i Fata prestravljeno gledaju i ništa im nije jasno. Idu oni tako dalje i dođoše do rijeke te odluče preplivati. I krenuše oni kad eto krokodila za njima. Opet Tarzan dođe i ubije ga bez problema. Sad već sasvim u čudu pitaju oni Tarzana: Pa dobro, Tarzane, ima li nešto čega se ti bojiš. Kaže njima Tarzan: A bojim se civilizacije, najviše automobila.

I dobro, idu oni dalje i dođoše do visećeg mosta. Mujo prešao prvi kad jednom pukne sajla i Tarzan i Fata ostadoše visjeti držeći se jedno za drugo. Kad vidi Mujo, počeo se Tarzan trljati o Fatu i tako to pa se zadere: Aloo Tarzane brum-brum, bi-bi Tarzane bi-biii

Kako se zove dio između strofe i refrena u folk pjesmama?
- Zove se: "PA KAŽE..."

Ošišao se mali cigo do glave, i dodje kući pred majku:

 -Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhead!

 -Šta si? Dodji ovamo!

 Ubi majka maloga od batina. Poslije pola sata batina, nailazi otac, i mali

 opet pred njega:

 -Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!

 Uhvati i otac da mlati klinca i to dobrih pola sata. Gleda mali cigo:

 -U majku mu, tek sam sat vremena skinhead, a vec mrzim cigane!...

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
"Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?"
Purger kimne glavom i naruči kelnericu neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči. Nije dugo izdržao te upita Štefa:
"Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"
" Aaaa..., to misliš!" – oglasi se Štef – "Išel sam v klet probati jel' ja to mogu."

Hercegovac Mate je bio čovjek koji nije završio srednju školu, čovjek bez velike budućnosti. Ali jednog dana je došao na razgovor za posao direktora u jedne velike tvrtke u Zagreb i nakon razgovora gazda mu kaže: ' - - -"Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja van znam sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: 'Kako sve ljude?'
- Pa eto ja vam znam sve ljude na svitu, evo ja van predlažem da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažem da ih sve znam onda ću dobit posao.''
Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.''
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?''
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
 ''Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio ženskaru stari, jel karaš šta?'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Opet tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
"Jel Mate ovdje? - Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?''
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa novoizabranim Papom Franjom I. i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvijestili reka sam van da poznam sve ljude na svitu?''
Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa Papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''

Toga dana nije bilo kriminala u gradu i Superman se zaželio provoda sa prijateljima. Ode on do Batmana i upita ga hoće li s njim u kino, a Batman će:
- Jao, ne mogu! Nešto mi se pokvarilo na Batmobilu i moram cijeli dan da ga popravljam.
Superman odleti do Spidermena i pita ga:
-Pauče, 'ajmo na pivo?
-Ne mogu jer imam problema s ručnim bacačem mreže, pa moram da ga čistim.
... Tužan, Superman odleti dalje. Kad ugleda on Ženu mačku, kako leži gola, raširenih nogu, uzdišući i stenjući. Sluša on to i uzbudi se, pa sam sebi govori:
- Uvijek mi se sviđala, oduvijek sam htio da je kresnem... Sad ću ja nju, najbrži sam na svijetu i neće me ni primjetiti.
I doleti on, odradi posao, pa sav sretan odleti.
-Što je ovo bilo?! - iznenađeno će Žena mačka.
-Ne znam ni ja, al' meni gori šupak! - kaže Nevidljivi čovjek.