http://i41.photobucket.com/albums/e273/marijanus/pilezajeban t.jpg      

I got a new car radio yesterday. It has voice recognition. You shout "soul" and it plays a soul station. You shout "rock" and it finds rock and roll for you. You shout "country" and it finds country music. I was enjoying this new technology when some children ran in front of my car, causing me to swerve at the last second. I yelled out:
- "F&**king kids!" and my radio started playing Michael Jackson songs  

Bio jedan snalazljiv trgovac u salonu namjestaja. Dode mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati sefa."
Otisao trgovac do sefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaze on sefu:
- "Sefe jedna budala zeli kupiti pola stola."
Sef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj izuzetni gospodin zeli kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije sef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometasi."
Sef: "MOJA ZENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"  

George Bush umre od srcanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga doceka dezurni Vrag.
- Ne znam sto da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moras ostati ovdje. Znam sto cemo - ima tu jos par osoba losih poput tebe. Pustit cemo jednu, a ti ces preuzet njeno mjesto. Cak cu ti dopustiti da SAM odlucis koga ces zamijeniti.
Bushu se to svidjeli i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispocetka. I tako stalno - to mu je bila dosudjena kazna.
- Ne, rece Bush, slab sam plivac i ne bih izdrzao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom rece Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, rasirenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeci ono sto ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to sto vidi pa rece:
- Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i rece:
-"OK, Monica, slobodna si. Sad mozes ici!  

Sto se dogodilo kad je Mujo otisao iz Hrvatske u Srbiju?
-Nehotice je povecao prosjek inteligencije u obje zemlje.  

stoji zec pokraj provalije i viče

KRAVO!!!

KRAVOOO!!!!

KRAAAVOOOO!!!!!

dođe medo i pita kaj radiš?

a zec

KRAVO!!!!!!!!

KRAVOOOOO!!!!!!

pogleda medo u provaliju, a zec ga gurne i nastavI

MEDO!!!!

MEDOOO!!!!!!!!!

MEEEDOOOOO!!!!!!!!!!
 

Hvali se Mujo Fati: "Danas sam ubio 5 muha - 2 muske, 3 zenske." Fata: "Kako znas koje su koje?!" Mujo: "Dvije su bile na flasi pive, a 3 na ogledalu!"


Sreli se dva susjeda. Pita prvi: "Kuda ides?" Drugi: "Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu." Prvi: "I, sto mislis, koliko ces dobiti za nju?"


Fico ne uspije zakociti i zaleti se u novog novcatog BMWa. Na displayu BMWa pokaze se obavijest: "Found new hardware. Do you want to install it now?"


Kako se zove sarma nudist? Cufta.


>> Sin dolazi do oca: "Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen." Otac ce na to: "Dobro, daj mu kantu vode."


>> Strucnjaci su otkrili hranu koja zenama smanjuje zelju za seksom za cak 95% - svadbena torta.


Nacelnik objasnjava policajcima: "Dobili ste nove satove, posebne, s njima se mozete i kupati." Pita jedan policajac: "A gdje se pusta topla voda?"


>> Slavio Skot Novu godinu. Sakrije se iza kuce i ispali par hitaca, pa dode do svoje djece i kaze: "Djeco, ubili su Djeda Mraza! Nema poklona ove godine!"


Uzbudeni gradanin zove policiju: "Halo! Policija! Ukrali su mi auto!" "Jeste li vidjeli lopove?" Gradanin: "Na, ali sam uspio zapisati registarski broj!"


"Mama, da li svaka bajka pocinje s onim 'Jednom davno..'?" "Ne, sine. Tata, recimo, bajku zapocinje ovako: "Duso, veceras opet imam poslovni sastanak


>> Kaze Perica tati: "Nasao sam 100 kuna!" Tata pita: "Siguran si da ih je netko izgubio?" Perica: "Da, vidio sam kad ih je trazio."

 
>> "Mama, ima li jagoda noge" - upita djecak. "Nema, a zasto pitas" - odgovori mama. "Onda sam vjerojatno pojeo bubamaru" - kaze djecak.


>> Zena: "Dragi, velika ljubav poput ogromne lampe osvjetljava nas zivot." Muz: "Da, da... Samo sto racun za struju stize poslje vjencanja..."

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'

Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču.Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču:
'Pa dobro što se to dogodilo?'
'Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo munjevitom brzinom.'

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se sruši. Dok ih je bujica nosila poviče mrav slonu: 'A lijepo sam ti rekao da idemo jedan po jedan.'

Što treba slonu koji ima proljev? Puno prostora!

Pita medvjed zeca: 'Zeko, koliko je sati?' Vadi zec barometar i kaže: 'Ponedjeljak.'

Što ispadne kad se križaju pit bull i pudlica?
Pudlici ispadnu oči.

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima jednu bodlju više.

Kako je najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu!

Razgovaraju dva crva: 'Što si tako veseo?' 'Punica mi je otišla na pecanje!'

Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!' Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'

'Ha, svatko se može prevariti', reče jež silazeći sa četke za kosu!

Gdje ćeš pronaći psa bez četiri noge?
Tamo gdje si ga ostavio.

Što je malo, crno, sjedi na grani i mijauče? Mačka! Što je malo, crno, na asfaltu i laje? Mačka, pala s grane pa ne zna što priča!

Zašto zec ima duge uši i kratak rep?
Pa da je obrnuto, bio bi vjeverica.

Kako ćeš znati s koje strane glista ima glavu? Poškakljaj je po sredini pa gledaj s koje se strane smije.

Gdje spava miš od dvije tone?
Gdje hoće!

Hoda pas ulicom i naiđe na banderu. Nakon što se popišao na nju kaže:
'Uf da nije bilo ove bandere upišao bih se.'

Kako je umrla vučica plavuša?
Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.

Što je ironija?
Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.

Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš.
Mali miš razdragano poviče:' Mama, vidi anđeo!'
 

Što radi rom za kompjuterom?
-Kopa po recycle binu...

pita Mujo Hasu
MUJO - Haso, šta tebi dođe Fata
HASO - Dođe mi sestra
HASO - A šta tebi dođe
MUJO - Dođe mi da je kresnem


Lezi Ivana Kindl na plazi...

... dodju surferi i spreme je s ostalim daskama.



Lezi Neven Ciganovic na plazi...

...dodu cigani i spreme ga s ostalom PET ambalazom